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所以我在我自己隨便打字的結果中還是沒有在我的安排中的。破罐子破摔了，令我十分的不自在，使我十分的難受，最後我還是在懷疑我自己，懷疑我的一切另我過度的難受過度的不自在。
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最後的最後令我很難受。
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所以到底應該怎麼辦才能解決我這種意識流中的拔群的效果。總之令我難受和無所謂也是其中一位，在期間令我覺得好玩的還是格外的一些事情。
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哎呦，故事的組成其實是我自己構成的奇幻曆險，然後其中必定會有人，如果不把這種原本就屬於人類的性質給完完全全去除掉的話，究竟對於自己來說什麼是正確的什麼是應該做的都是沒有啥意義的，也是到了最後不還是一場空嘛，什麼都沒有什麼都不存在什麼都不會擁有。
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所以我很無聊，無聊到早就知道了這一切但還是不能夠做出什麼令我滿意的事情，隻是我覺得吧，這些對於我來說其實就是軟弱和無所謂的，在暗黑之中存在的是一種對於人身體還身心中的腐朽。
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我對於這些的處理向來都是心驚膽戰的，隻是我發現恐懼隻是一種自我束縛罷了，畢竟人能做到自殺。所以自己嚇自己也隻不過是經常可能會發生的事情罷了，對於這些事情，我一項都是覺得很無聊很無聊的，但還是反複的確認了，確認我自己能夠做到努力或者說活著就是唯一的出路？
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反正邏輯上的錯誤編輯成的長篇大論隻不過是真正的普通人所看到的世界就是這樣的，像我這種連幻想都不存在完整的人怎麼會有機會去做到真正的美好呢？
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說來說去，狀態也有很多種，處境也有很多種，選擇其中的一種對於我來說都是困難的。令我十分的難受，也同時令我不開心。
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然後我就會去找自己覺得開心的事情去做，做到最後還是沒意思。於是就開始虐待自己，當然了虐待自己也沒意思的。最後的最後就是一直在這種漩渦之中走不出來，同時對於自己的心理想法也充滿不滿和其他奇奇怪怪的事情。
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然後就沒有最後了。
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我發現了一個問題，就是我寫東西現在幾乎是沒有按照任何的限製寫的。
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為了能夠更加自由的創作。
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其實這本書就是一個神與人還有世界時間空間的問題的探究。
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我所創造的神們，他們已經成為了神而且不是一個單一相處的人了，也不是我能夠理解的生物了，我其實就像是一個偷窺者去看著他們的故事，去表達著他們的點點滴滴，直到我粗略的表達派不上一丁點的用處之後，我才會意識到我自己到底是多麼的愚蠢我自己到底是多麼的無能。
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於是最後就什麼都丟了。
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空蕩蕩的一片幾乎是什麼都不存在，其實我連站都站不穩了，我不知道我拿些什麼來拯救我自己，我也不知道我該怎麼去拯救我自己，這一切其實都是我自己作的。
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已經看不到任何的故事了，這種感覺消失了，不管什麼也好。開始懷疑世界的最開始的開始我其實已經開始崩壞了。
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就好像你開始質疑自己之後就會發現自己其實一點都沒有自己所想的那麼完美就是了。
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本性是什麼樣子的，其實是有的吧。
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就是生活習慣什麼的積累而來的，人就是這樣的產物罷了。所有的一切事物都是那麼大相徑庭。
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都不一樣，都是你認為的相似罷了。每一分鍾每一秒鍾每一個關於時間節點的不同都無疑不在提現了自我的不同。
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本來就是這樣。我在陰暗的角落裏獨自抽泣，自己吃下了自己的所有自己的一切，最後發現其實自己害了自己。如果不按照這個結果走的話也就不會出現這樣的結果了吧。
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我這裏又開始類似發癲似的去說一些這樣的東西了。
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所以故事的主線還沒有崩壞！
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我這個是有故事性的！
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完完全全是原創的！
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有錯字我也不改！就是最原始的最原始的事件！
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然後我發現了一個更加牛逼的創作思路。
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那就是一心二用，讓作品更加混亂，還原一個更加真實更加完美的空間世界。
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既然我的追求是空間和時間之神，那麼我就要以我的姿態去最求我最所需要的事情下才行。
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所以我的追求已經超越了所有最基礎的認知來到了一個機會是無限的境界之上，在這個基礎上機會達到了無法理解的地步。
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時間和空間的神明。是位於我的認知之上的上上位，是我所不能觸及的真正的偉大的地步。
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對此我出於自己的心理再到全身心。
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我還是依托於最基礎的思維上相信著自己的部分能夠被無限的拉高，無限的加強。最後在自己的接觸下變得無比的強大和無比的具象化。
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所以我對於我寫的東西還是具有很深刻的反省的，我確實在很多立意下都存在諸多的問題，至於這些問題都是些什麼？我需不需要去承認我需不需要去認識到自己的錯誤這些都是我作為一個人自己需要反省的。
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然而如果我做不到的話就是做不到，做的到就是做的到，最後是真的盡力了就好。
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也能看到我作為一個愣頭青作者的改變，所以我這個作品是應該是一直留存的。
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