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第39章 意識流中轉站2(3 / 3)

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反正想法之間隻要相差個一絲半毫就會出現差錯,這樣子的話也就沒有什麼值得我去說明的了。

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我隻是為了水字數而水字數的,對於我自己的生活來說也是花費我自己的時間就是了。我所做的就是一份我自己的衡量尺吧。

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話說做事情就是在浪費時間吧,我真的是很無聊的,以前很早的時候就會先想好自己在寫什麼,但是寫起來之後就發現我自己其實一點都不行,對於我自己的東西來說我自己也沒有多少好把握的。

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最近幾乎都是這種分狂趕稿的樣子,我都不知道我到底在幹什麼,好多東西都在壓著我自己,我沒有給自己一點點的喘息的時間,反而過多的把時間浪費和花費到了其他的時間裏。

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時間很緊迫,一切都很緊張,根本就沒有任何的時間給我玩的餘地,但我總會是去尋找我玩的可能性,我幾乎沒有給自己時間。

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我到底要幹什麼?我需要的是我自己的生活,但是排除生活之外的事情就是我自己的頹廢了,我明白我自己要做什麼,同時也明白我不該做什麼。

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我沒有做有利於我自己的事情我就對不起我書中的人物,最終就是錯付了罷了。

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當然了想這些都是沒有什麼實際意義的,把時間壓縮到一個頂點最後,再將一個又一個的時間關係聯係在一起最後我沒有結果也沒有可以認同自己的理由,隻是在自暴自棄和自我厭惡中輸出罷了。

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所以我真的恨不得變出一個人來,然後我們在這裏的對話能夠一直記錄下來,一個東西總是有限的一份力量也是有限的。因為隻有一個,所以他的認識就是什麼都沒有,因為沒有其他的東西能夠反應出來其實一個就有幾個。

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現在我描寫的世界有很多了。地下城的等級世界,某些小故事片段的我的夢境的世界還有我自己摸出來的意識流世界,加上最後的劍與魔法世界的卡萊。

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現在我能夠看到卡萊的故事,但是卡萊也不是人了,我也漸漸的開始無法想象他的故事了。

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反正很多故事都是有頭無尾,什麼東西都應該有始有終對吧,至少我是這麼認為的所以我想去這麼做,我要把這些我覺得缺失掉的實體的故事慢慢的完善,完善之後再打好基礎。

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寫作的功底什麼的。

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哎,好多東西啊。現在反而變成了懺悔錄了呢,真的我現在不想寫東西,但是我還是努力的在寫那麼一點東西,早就已經不是為了錢了。我隻是為了我自己罷了所以我要這樣子堅持下去一點點的一點點的做到我自己應該做的事情。

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就這樣了,沒有什麼其他的事情了,好了吧。

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但是我自己要求我自己還有將近一千字要去完成,早幹嘛去了呢?

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現在真的完了,變成水字數了啊,但是我沒有讀者所以在我自己的設定下來說就是完美的,基本上最為的看板來說的這本書就是我對於新作品的一種限製。現在隻是僅僅做到了一倍而已,接下來要更加多更加多的去寫去練習,直到我自己把我自己的腦子還有大腦全部榨幹。把我內心的所有知識全部榨幹。

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我要看看我到底能夠做到什麼地步。

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我確確實實的因為寫東西而分狂了,並不是因為我這本書撲街了,而是因為我根本就沒有想過我能夠掙到多少錢,最主要的還是提升我自己的綜合實力吧。而且每天加點自己的難度,就代表著我每天都要壓榨一段時間的大腦,在大腦思考的同時也要在意性的去規劃我自己所了解的東西。

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反正我的感覺是很敏銳的,接下來還有很長很長的一段時間,這對於我來說已經足夠了,在無意識之中給自己多續了點時間,不過已經過去了大概兩個月了,兩個月了呢?

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加油哦,努力哦,我相信你一定不會放棄的對吧,就算是生活很苦澀就算是寫作很無聊,就算是沒有目的沒有題材,隨便寫亂寫,隻是為了湊字數也好就當是我要獎勵你的前話吧。

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對的我要做時間和空間的主人,我要做空間和時間的主人。我要做玖的主人。

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大概就是最初十萬字的一個歸宿,現在已經擴展到了三倍之多了,我相信著我自己同事我也信服著我自己,我對於自己的認可就像是自己對於自己的認同一樣足夠的滿意和足夠的強大才好。

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慢慢的就算是自己也能夠在所有的事物中開始加以編造和組合了,我的意識已經在潛移默化之中變得瘋狂了所以不管怎麼樣,之前一直是別人對於我來說有所要求,而現在是我自己對於自己有所要求。

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但是人總是不爭氣的,什麼都記不清楚是否就代表著我的大腦在說拒絕呢?我認為的就是我認為的嘛?我不知道同時我也不認可我的這種做法。

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主要還是不夠自我,還是收到很多東西的約束,就越是這樣就越崩壞,就越是崩壞就詭異。就越令我自己覺得不可思議不能接受,所以我。

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沒有所以了,這樣子的說話。已經是受不了了的。我實話實說吧,要是總是慘著掖著自己心裏真正想的東西的壓迫下去做一些假的掩飾,這是極度痛苦的,痛的讓我寒心,同時也令我十分的不滿意和不滿足,不過呢我還是有選擇的。

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所以我到底在這一天斷斷續續的湊滿了六千字。

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媽的,怎麼會這樣,我快不行了。寫小說真難啊。

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救命,我真的堅持不下去了。

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就算是玖也好還是鱗也好。我腦子裏一片空白,我早就已經看不到我創造的故事們的主人公在哪裏了。

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他們已經成為了神了吧。

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我隻是一個小醜罷了,怎麼可能去窺探神明呢。

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這個高度這個差距,咱們之間隔著的就是永遠的屏障,幾乎是無法打破的枷鎖一般。令我感到難受,同時我也為我的思考而感到憤怒。

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懊悔,和深深的無奈。

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到底在幹嘛!

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