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我周圍的事情又開始幹擾我了，你要是覺得寫作是必須全職的話，我也是讚同的。我算一個流離失所的家夥一樣，沒有一個固定的區域。而且對我本身來講很難受。基礎上是受不了了，根本不能繼續寫下去。
因為注意力被區分開來了，心意也從原來的兩份變成了三份。我真的要感謝這些人。令我痛苦不堪，在占用我的時間服務於他們的同時，還要來幹擾我正在做的最有可能提升我自己的行為。
現我就是痛苦至極的，扭曲的心和意識流動的偏移，我甚至不知道這該怎麼突破。
我也是個頑固份子我對於我自己理解而且相信的東西就是完全信任的。信任之後要再高度集中一點才好。
因為一直寫的都不是故事性的內容所以現在的我看來其實比一開始更不會寫故事了。
本末倒置了。
現在倒是自己為中心的閑聊還能夠憋得出一些東西來，我忍受著的痛苦，但我無法發泄出來我內心積壓的仇恨。你要是問我寫了這麼多東西為什麼還是戾氣滿滿的在發泄一些東西。
本身我可能就是真的不配寫書吧，說真的我也不是什麼好人，說沒有傷害過別人都是錯的，因為我本身讓別人不爽了啊，沒有符合別人的價值觀，也沒有什麼好看的地方和值得利用的價值。我全身上下都是窮子，還得帖點無能和自閉。加上我都這麼認為了，我就真的是傻逼和垃圾到了極點。
我相信大部分的人都喜歡看著有人像一條狗一樣的對你跪著求饒，然後還汪汪的叫發出聲音取悅你。被你打過之後，羞辱過之後。還是耷拉著個醜臉，哈吧哈吧的跟著你繼續走出去。
我是不明白自己能夠幹什麼。
注意這個句式，這也是我討厭的句式中的一種，我之前用的太多了，現在至於隻要一寫到，假如自己的判斷不清楚，自己的行文思路很模糊。那麼我就無法把握我所構思出來的龐大的世界。
我所滿意的世界構架也是我自己搗鼓出來的，本身大家都不怎麼喜歡看書，我要是覺得看書有做愛的快感的話，我肯定會一天天的看上個無數次。最好是還沒有限製的能夠得到快樂。
其實人的喜好就是自我意識下的，那個醫學裏麵所說的多巴胺的分泌。我可能分泌多巴胺不足，導致了一直都是酸痛和麻木的狀態吧。可能是這樣吧。反正我再次說了我是一個極度頑固的人，雖然可以嘴上麵答應你，或者說寫下了承諾書之類的。我明明知道自己什麼都辦不到，卻還是在虧欠著自己的剩餘價值。
就是提前的透支了我的信用，而且還執迷不悟，雖然麵對其他人，是不會給我強烈的要求的，我也痛恨於那些吧強加的思想給別人的人。我想不下去了。
主要還是我接受不下來，身體的疼痛又來了，謝罪吧，向著我自己謝罪吧。我真的不能服從於這種感覺之中了。急切的希望化做動力。
稱之為試煉的東西其實是我本就存在於真正的煉獄之中，各種劫難也是遠遠不斷。
就和一大堆的蚊子夜晚的時候接連被我擊殺一樣，羸弱的小蚊子連我皮膚都刺不穿。雖然還是在扯我不注意的時候攻擊了我幾出地點。
高速飛行著的他們和我在夜間的鬥爭就這麼開始了。
在我的眼前肥來飛去，還在我的臉上飛來飛去。我很受不了這種情況。但我還在猶豫著我自己現在要用何種手法去摧毀他們。
雖然可以用手直接無情的將他們壓成幹癟的屍體。但也都會對我的手造成汙染，所以我直接弄上了酒精和紙。
然後奮鬥了幾乎一整夜的時光，終於把家裏的蚊子全部通過麻痹加上紙巾碾壓的方式摧毀了。
這些小的生命也是沒有什麼求生思考的，這點就可以依據智商來看吧，生物的本能就存在著飛行這麼一說。
這件事情就告一段落，我現在最擔心和害怕的事情就是我沒有對於我的人身有什麼期待了，雖然說害怕也其實不是很害怕。隻是死這種東西想多了也沒有什麼值得的，至少身體已經停止了呼吸了，我也不知道還會有什麼反應。
我有一次嚐試過幾乎瘋狂的跑步，在一天早上被某人逼迫著起了床，然後就繞著小區一直跑。難受的感覺傳遍了全身上下，我幾乎喘不過氣來，比拚命還要拚命到了極點的極點。
這就梗個什麼一樣，雖然我遺忘了剛剛我想要表達的東西，但具體的詳情還是不變的。就是我對於這件事的結果，很好，通過引導的方式使得我從著一部分移動到了令一部分。隻要還留存有一點點線索。
那麼我就可以尋著線索找到和我自己上一部思考所相關聯的東西。
人是最不聽話，最不善解人意。我是極度的討厭的，同時我也要不能再這麼偏題下去了。
剛剛說的是跑步，在很虛弱的情況下幾乎是我沒有力氣了，但我還是接著要死不活的跑。結構果就是連我的眼睛都沒有被供血一樣，完完全全的短暫的失明了。
雖然平時我不會這麼虐待自己，這樣的事情也是極少數發生的。我對於那種惡心的笑容已經看慣了。甚至已經是生理上的不能接受了。
就這麼說吧我的苦難是建立於我自己的身邊的周圍的一大堆的狗屎一樣的人，其中也包括我的家人。我在暗中求生並養成了我現在的這幅模樣，我自我的感覺那是相當的良好的，我願意接受這種改變。
但是環境周圍的對於我的壓力和幹擾也是獨一出的痛苦。
比如你正在做點什麼，絲毫不會在意你的感受，然後就直接擺著口氣說，來，過來做點什麼。
看你不順眼的時候就會，說這裏不能這樣，那裏不能這樣，你在頂嘴，你在大逆不道，你不孝敬。