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我對於家裏人的這種推辭，我也是受夠了的，本身上除了養育我之後，就沒有給我什麼值得的東西。生存的本來領之類的也沒多少教給我，反而是讓我學會了他們無恥的作風。
真是的我怎麼能說那些可愛的老登呢，比你活的久就是要吃你年輕人的紅利的。你要是有什麼拒絕的理由都是不孝敬，都是借口，都是要被罵的。
然後壓製你的時間，讓你服務於他，弄得好像說是我才不管你的死活，給我拿出成果來就拿，擺明了比老登牛逼，也沒有用，真的是煩躁。
我就是被君君父父子子的這種傻逼關係給害的不淺，這導致了我真的不信任我自己家的人，雖然現在在經濟上還要依賴他們。
反正就是怎麼都說不過去了就是，什麼你的本領你的本事都是我培養出來的，什麼你現在的成功都是我必須拿到的一份利益。
我真的是服了，要是我能夠自己選擇自己的人生的話，我肯定會連生下來都不會選。
這隻是痛苦的我的現狀罷了，我同時也是沒有任何的效應可言的。哪怕是我成功的做到自力更生。我也極有可能被家裏的傻逼玩意給害死。
好的我有想法了，一大堆的孝子孝孫就會開始演講了。世界上隻有一個母親，不管媽媽對你怎麼樣，你都要接受他們，這是他們對待你的愛的方式。什麼大家都是第一次。第一次做家長第一次做孩子。
這可不是第一次了好吧，我可是有兄弟姐妹的，我姐還是個好多歲還在家裏的家裏蹲，脾氣又大還懶的小仙女。我是受不了。
言過了，最好的處理方式就是我能夠圓滿的逃離掉我的該死的原生家庭，現在基本被綁的死死的。反正你們有你們的熱愛有你們的家庭環境，也有你們的看法。
我討厭的東西就是我討厭的，要是被人劈頭論足的到處說這說那，並且暗譏我的不是。我是強硬的態度，隻是把生活中的點滴當做一場試煉罷了，我甚至不能接受不是折磨的事情了。認為自己一個人就好了，反正最後合群也是死，自己一個也是死。
我就這麼說吧，你能活多久？你要活多久？自己問自己一下是不能接受這個現實還是怎麼著，難道你能夠永生嘛。
不僅是老人做夢，小孩也會做夢。反正拋開事實不談，也不用去過濾些什麼有的沒的的事件。令我值得擔心和擔憂的事情比比皆是，我想要自己獲得救贖，為之付出的代價就是要我的命。
我樂意著這樣，也在幻想各種各樣的鬥爭和戰鬥，雖然之前很多的時間都沉迷於娛樂和找方向上去了，但現在的我看來就是完完全全的不一樣的自我了。對於其他人來說我是危險的，但我是誰其實並不重要，你們或多或少的某些個時段，也會感同身受的。
我其實也閑話少說比較好，試煉，如煉獄一般的痛苦，非常多而繁雜，就像來之不盡的昆蟲一樣。困擾著居家的環境。
我拿出了幾分的力也隻是為了嚐盡心頭的晦氣，為了輸出到合適的時間點，也是為了自然界的環保。
當然了扯到哪裏去了都不重要，重要的是我的輸出狀態，就是現在的這副模樣。我能做好就做好，我做不好我也不為此擔心，反正在我多彩的眼裏看見的世界已經不止這一麵多了，深淵之處也不是我的歸宿。
想明白自己要做什麼之後，不去討論人情事故。總之需求量大才會拿得下訂單，思考什麼都是固話的，人一天正常來講就是那麼點點兒事情罷了，有的人想的的多有的人想的少罷了。
我安於現狀，我也同樣的想要不凡的天空。但一切已經異變到這步田地了。
思維至少是清晰到沒邊的，故事上已經得不出結論了。我這是逼迫著自己去寫，我沒有本事，我沒有知識，我更沒有文采。要是說我有什麼的話，就隻有自我過度自信和自我沉迷。就妄想著，然後再一次次的發現這些妄想不能夠實現。就在這份漩渦之中次次的打著轉盤。
稍微對待家裏的事情。
果然我還是脫離不了對我影響最深的環境，那些環境令我痛恨到了極點，我能接受嗎？不，我現在至少不能接受，同時我也對待著自己的生活沒有點滴的關照，相信我的生活，同事遇見這種種的危機。我要我自由的得到救贖就好了。
所以來殺死我吧，來和我鬥爭吧，呐喊著將一切都撕碎吧。這是瘋狂的癲子的想法。可是我就是這麼繃緊到了極致的一根弦，不是繃斷就是再發出一點聲音，隨處即發。
可笑，可悲，可惡，可恨。
我也同時存在著大量的錯誤，我不是那種不接受意見的家夥，隻是我知道沒有什麼是真正對待你好的，隻有自然界和自己的維持才能夠有一線生機。
所有的人也好事也好，我總是寫那些之外的事情，我也不夠細膩，總體上就都是撒野般的猴叫，就如同野外森林裏未開化的大猩猩一樣，隻會吃喝拉撒和繁育後代。
人和人也沒有什麼不同，都歸根結底用以約束著的都是自己的病態的一部分。相信自己能夠從中得到救治嗎？
人之所以為人，就是人和人之間從基因層麵上就有了不同。遠大的理想的定義標準什麼的也是毫無意義。主要是自己想要做什麼就做什麼，就算是壓製著也沒有什麼用。
人有著神器的力量，幾乎大於一切的絕境中的力量，那種死纏爛打的來自虛無之間的無畏，無論是折磨還是傷痛。我全部都要！
最後在這裏給我以後說點話：
現在的我是個垃圾，以後也一樣是個垃圾，永遠都不會停下，永遠都不會屈服，寧可亡，不可縱。