首先我要搞清楚的就是我的目的究竟是什麼，既然我現在算是得到了一個相對於我自己來說是安全的空間裏麵。
那麼我就不應該在這片混亂中混淆掉自己的認知，製定好自己的方陣才是最重要的好處。隻是我不會去盡量的思考這些有的甚至是沒的事情，至少對於自己來說就是這樣，弄不清的話就會被疲勞所侵蝕就會在自然的環境上沒有接納自己的想法。
所謂的著作還是什麼的，我也無從下手了。就是知道沒有滿足的那一切才會去尋求其他的東西。讓管理方麵的事情徹底的進化了吧。
是的，我是知道在最後的時間裏，我隻有寫一些絲毫沒有意義的事情，這天下的文字有那麼多，這天下的事情又有那麼多。就隻是我一個人又何必能在大環境下殺出什麼重圍呢？
雖然成天的幻想自己到底有什麼用處，但是看到一些根本就什麼事情都不用做就能夠好好的活著享受的家夥，我就會異常的嫉妒。我原本以為我是真的就好喜歡目標和追求著什麼大義之類的理想和概念，但是一次次的否認得到的就是毀滅和絕望。
那種撕裂分離的痛苦，連帶著沉重的身體，消極的麵龐和幾乎快要崩潰的靈魂。我厚重的使命感告訴我自己沒有任何的辦法，我好想和這個世界告別啊。但是又被拖累著的死亡所束縛著，如果讓你就這麼簡單的離去的話，那不就算得上是逃跑和逃脫了嘛。如果這樣的話，一切的苦難又不會降臨到你的頭上了吧。這個理解對於你自己來說就是如此的細嚼慢咽的吧。最後的時間裏麵，還想要掙紮著活著嗎？幾乎是無能為力的狀態了，這種來自於血脈之中的真正的混亂正在消耗掉我的生命。確實是缺失掉了很多東西令我成為了在這一切認識之上的混合體。
麵容上的喜怒哀樂還有我話語之中充滿著的悲哀都會變成散落的花朵。最後一點點的時間裏，就隻會想到這些事情。我已經受夠了，幾乎到了很多時候都會受不了的地步了。
救命啊，到底誰可以拯救我啊。我已經在這混亂的情況下活不下去了，所祈求的最簡單的一點就是要我別再逼迫我自己去做些什麼事情了。真的是異常的痛苦到了一定的境界了。
久久隱瞞的一些事情也不得不浮出水麵來，但我覺得我現在還是不夠冷靜。這就是試一試之後沒有把應有的決心給擺出來。我是不會說話的啊，我甚至連與人交流都成了最基本的問題，不會去相信什麼所謂的團體和朋友的。在把自己的事情給別人說了之後也不會祈求得到些什麼，或許是我本來就沒有把他們認真的對待，但我也覺得我就像是生活在地獄之間一樣，根本就是行屍走肉。每天的每天都在勾心鬥角。說起來感覺都是我自己逼迫我自己逼的太過於緊張了，但是懶惰的心就是這麼的折磨著我自己，不管是幾年也好還是幾十年也好。就一直都是處於那麼一個地方，幻想著周圍的世界充滿了危險。
其實我真的不是想要這樣的一個世界啊，但又想起來我到底要什麼，我需要什麼的時候我就又開始迷茫了。我其實連簡單的數學題都不會做，我覺得我沒有什麼值得人憐憫的地方，於是我就開始慢慢的隱藏了起來，幾乎是減少了一切企圖和我交流或者說是談心的家夥。我甚至覺得和人在一起就是很惡心的事情。越來越不理解了，越來越在自己的思考中央立起了一麵巨大的牆壁。
我看著這些名字，我也不想去認識和記錄。這或許和我苦苦艱持著的名字有關但是在最後一刻我還是舍棄掉了這些身份。屬於是自我的一種否認了。
很小的時候會有人問你，你自己會喜歡什麼東西。我那個時候就沒有什麼想法，但可能是走到了一條幾乎末路的地方去了，就會覺得異常的狹隘。
有沒有一種可能就是說大家都心懷著鬼胎，在表麵認可的同時，背地裏基本就是有著各種各樣的變數，我在最開始也是不相信的，但最後還是不得不認識到這些事情的重要性。