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以前是什麼樣子的，而現在又會變成什麼樣子的。我都無從得知裏麵的厲害關係，但思維上麵就是有著一個叫做精神回路的東西。無論概念是什麼樣子的，或者是支持或者說否定的東西，那其實就是我在企圖篡改一些東西。也就是我也願望著世界會在我的影響下變得與眾不同，但在高山之中在極天邊的地方所存在的根本就看不到的事情和人物。
其實都是我的一種不穩定的因素，其實就算是將散落在地麵的一切給拚起來，最後組成的東西不是一個東西的話，那也不會成為一個好的宏大的觀點。最後都算作是最少和最基本的東西。
在打破掉一部分的好事情，也會碎落在一個原點中間，得到的好處幾乎是一點都沒有的，最後就是在安排之下也總結不出所謂的道理而來。因為我就是這樣的不修邊幅，你能知道這些內容聯係在一起究竟起了一個什麼作用嘛。就算是中小學生高中生寫作文什麼的都是隻寫大概八百字到一千字吧。到了那些學術上的論文的時候就是要寫大概幾十萬到幾萬字不等吧。
我知道自己隻是一個臭寫書的，而且現在也是第一次折磨自己，在漫長的更新中學到了很多，但是這對於我來說還是遠遠的不夠的。隻是學到了一些思考的本領自己琢磨出來了一點點簡單的答案而已，就像是我一直懼怕的交流和人相處很久一樣，其實我是壓抑著自己的。
將來會變得成什麼樣子呢？我到底就為了這些事情會有什麼幫助嘛，我想都不會有什麼幫助的我打字的速遞也不是很快，我也不會用些比較高超的詞語，最後就會落在我那該死的本領上了。我會什麼？或者我依靠著什麼生活，我覺得就算得上我著無能的人，最好還是把該死的想法和該死的信念和激情之類的東西都給扔掉吧。寫了這麼多的字，我處處都是孤獨，我寫的處處都是我的痛苦。
我明白我已經扭曲到了一定的地步了，我連一些比較小的圈子都不可能誠心誠意的融入進去了。我再也不能夠將自己的偽裝給脫下來了，我受不了了，對於那些人和事物都要我去判別的話就是很難受的。
所以我在這個大環境下十分的難受，也害怕著異常的變化。其實不是我的錯誤而是來自於其他思想上的碰撞，大家都幾乎是到了受不了的地步了。
我也幾乎是這樣子的，麵對著與生俱來的一些事情，一直都是疑惑和不解的，其實我是很怕痛的，其實我是很難承受這一切的。但是明白這些有什麼用呢……
我簡直就是搞不清楚了，到底是什麼好，什麼不好的東西，也無法弄清事實到底要我做些什麼才可以得到我根本就不需要的救贖之類的事情，開始我還是很有創作欲望的，但一旦是開始了長跑，我就會開始恐懼這些之內和這些之外的事情，我萬分的著急，甚至是萬分的感動。我招搖著去完成我自己的事情，顯得就是一個小醜的樣子，其實我知道，在最開始和之後的日子裏都無法有什麼好事情或者說是作為之類的。
我再也不喜歡我這一點之上的愛好了，我也對於任何的事情增加了多少多少倍的疑惑了了。
就是幾乎受不了，幾乎受不了了啊。什麼叫做教你寫什麼叫做質疑，又是什麼才是好，什麼才是壞。當我什麼都接受的時候，就已經在某些答案之之間在某些問題上規劃出來了我屬於自己的成就，我沒有花費時間在這個上麵。
今天是我寫的最收購價了的一次。
生氣的說這些到底都是一些什麼亂七八糟的東西，是雜談嘛是什麼東西啊？就算有解釋的話我也不打酸聽從我自己的解釋，我被困在這該死的地方在這樣的混亂的怪圈子裏麵摸爬滾打。