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不是說很想而是十分的相似。最後敗落在自之中也就是在死亡之前就明白了我無法能夠承受的東西了。本質就是這樣的，在這之上不斷的鍛煉。
畫麵中會設置出高和中低還要加上一些點綴的部分，但我是像在背書一樣。
這對於我來說是沒有意義的，盡量還是能夠不想就不想，原來我的身體根本就不會聽我的使喚。我很難受於接受這些事情就是了。
文學的底蘊也不是很好，就像是受了批評還很自大的家夥一樣。而我確實就是一個這樣的家夥，我已經是趨向於沒救了，那麼還能毀滅到什麼樣子。我想知道我現在以及完將來到底會怎麼樣。
再去想這些事情的時候其實就是變向的把我自己拉進到一個深淵隻中，在我的生活和我的人生中所認識到的事情遠遠不隻這些了。
這隻是我這個成天賴在什麼什麼地方的家夥罷了，就和吸食了鴉片一樣，變得鬥誌消沉，沒有活力，沒有動力，沒有體力。不會對於這些事情做些什麼討論了。
錯就錯在我自己。
終究是自己的特立獨行帶來的傷害。
我要是再狡詐一點就好了，要是我是先手突襲其他人的就好了。與其說是在與什麼東西糾纏，還不如說是我自己對待著社會的痛苦。
我已經對於我自己上了那麼多的枷鎖和那麼多的沉重的事情了。我還要發揮和發泄些什麼負麵清晰呢，我在想這個的時候就會不自覺的又會去想些其他的事情。
我的快樂變成了存粹上的肉體的快樂，我的心靈變成了不屬於這個世界的心靈。
在混亂的空間之中，我去體會和經曆這裏的所有一種可能性，但排除我自己以外的其他角色來說。我覺得我就是一個蛆蟲一樣的多餘。
就像是生命力頑強的家夥，在死掉之後也擺脫不了死去的皮肉對於我來說的那份最純的需求。
這是在歌頌什麼東西嘛，說起來好笑的事情。我甚至是連我自己所喜歡的事情都不會做得最好，一切都賣弄著技巧。
看完一篇又一篇的短文之後，我不斷的在思考我還能做些什麼我還會做些什麼，我需要做些什麼。其實我早就多餘了。在我不需要其他人的時候，就已經開始排出掉他們了。
也就是將整個世界都給排出開外了，也就是說我已經算真正的死人了。最可怕的不是我真的失去了什麼，而是我身為人，卻早就已經失去了所謂的心。我混亂於這些之上已經是離自己越來越遠了。再見了我屬於我自己的自己。
我成天就隻會去描述這些東西。
還不如亂碼來的實在呢。
但是連每一個鍵盤敲擊著都令我痛苦到了極點，我要知道結果是什麼。好真正的放棄。
這就是我混亂到極點後最後失去掉的自信力。滿滿的惡意在我的心中，也是沒有誰能夠解釋清楚的。
好像讓這該死的命運繼續下去，就將我那沒有用處的東西給抹除掉吧，這裏已經是接觸到痛的極點了。
不具備有什麼理論的時候了……
該想到的就是想到了，最後也是這樣，沒用的。我給予我人生最後一次救贖。
這一次就是我和書裏人物的約定。我答應我再也不會出來說話了……
我想這卷就這麼結束了吧，猜想起來就都是七七八八的混亂。
和我本來的目的就相互掛鉤，但說再見就是再見。是時候轉到第三卷了。
再次有一絲絲的微光閃現 ，從前的記憶流過，本該是看透的東西，現在確實的因為一些意外變得不那麼的令我自己傷心了。
隻是說一些再見是不行的，想要徹底擺脫就像是一個惡夢一樣。
沒有描述的詞語了。