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差不多開始在發現一些別人所不會在意的事情的時候就開始，就，開始，一切都變得完完全全的不一樣了。我好想在我的進行時就這麼結束了。我覺得我現在就是一個將死之人罷了。就打一開始的時候，就在呼喚著我自己的心跳，在琢磨著屬於我自己的心理。在我的文字領域中找到了隻屬於我一個人的空間。
可能我在一開始就走入了誤區，就算是我再怎麼找到了是屬於我的東西，其實這些一點都與我沒有關係，我令人害怕嘛？我難道是需要被人需要的嗎。
再怎麼看其實我就是一個畜生罷了。對在我的心裏我就對於我自己的唯一理解就是出生罷了。我活著就應該是一段痛苦，為什麼呢。太多的為什麼了。要說是我缺乏了缺少了些什麼愛還是什麼的，我隻能說現在我沒有想法再訴說些什麼了。我就是一個有與生俱來的傻逼而已，是的，我要好好的認識到我自己，我就要首先在很多的地方對於我自己的行為做好懺悔。
這一塊上就像是在傳播什麼邪教一樣，隻要好好的認識到了自己的罪過就能改過自新重新做人？我自以為我可以從既定的命運中逃脫，但對於我說的這些其實都構不成真正的罪惡還是什麼的，我和那些真正的十惡不赦的家夥來比，自己就像是一塊用來擦灰塵的小抹布。但和我所謂心目中的善良和貞潔來說又是最肮髒。在不得不承認的很多次逃逸一樣，我其實隻要一進入逃逸還是怎麼著我就會深深的感到完完全全的不舒服，也就是我自己覺得的事情。
在扭曲到了極點的地域裏麵，人就像是一個基數一樣，是沒有意義的東西一樣，就好像我在一片混亂之中弄不清楚了那些所謂的值得和自己的底氣之類的東西。
就是絕對的混亂而已，我終究是選擇了這樣的痛苦而在痛苦之中最後也沒有想到其實我自己對於自己的的付出根本就不值得一談，想法已經卑微到了幾乎去了一個極點的地步了，我真的是很害怕我自己的一些事情就這麼暴露在了我的眼前了。
有話說的時候在一瞬間就會變成比較不正常的東西，我的討論也不像是一個比較正常人的討論，我想很多時候就會是這個樣子的，我是對於我的想法開始一點點的否認了。我否認了我自己的同時也是在對於我自己進行著史無前例的亂搞。我簡直就是在以身試法，我就是在浪費我的時間去試探一個根本就不可能的東西罷了。我就是這樣的浪費掉我的時間的不是嗎，我難道就應該因為在這個方麵上什麼都沒有就值得慶幸嘛。我是覺得我自己應該不就著這些東西來浪費掉我的時間。
可是就是身處於這樣的情況下，是沒有辦法選擇的。至於是什麼樣的選擇也是隻有我自己知道，也是隻有我一個人知道。無論是宣發感情還是什麼的。
在你正在探索的時候突然就會有人說一些奇怪的話，一些似乎是很奇怪的聲音。在大肆的對於你的認知還有我本來就應該走向的道路上添加各種各樣的東西，於是我在我所能想象得到的和我不能相信的東西裏麵都是不能對於我做出承諾的。
簡單來說，那就是我把複雜的東西給他繼續複雜化了。我在其中其實是一點提升都是沒有的，不管怎麼辦或者是怎麼做我都不是每一天都把一種類似於信條的東西放在了我的心中。於是我的目標就不是說每天都會存在於我的心中的，而是一點，一點的消失在了來回往複的日常生活中。我想要拯救的其實是我自己的生活嗎？不其實我想要拯救的是我的一切，所以生活隻是環境的變化而已，而對於其它的人還是什麼來說起來的話。
哈哈。其實你們就不會想這麼多吧，就看著我一直在這裏發電一直輸出我的負麵情緒，其實就是不亞於一些所謂的作者給他的讀者喂食一些奇怪的東西了。我也是一樣的，我不會放棄屬於我的機會，但是我也其實是。沒有根本上的沒有那麼深重的罪惡的，我能察覺到我和他們的差距，其實都是周圍的造化在糊弄人。