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我是真的很長的時間都活在屬於我的世界之中，但也不是所謂的真的就忘我的地步的，歲月雖然隨著時間會將我還有處於我的一切都給剝奪了。但是極點就在可以看得到的地方，一切都會是一觸即發的東西，就我這樣的弱不禁風的家夥來說企圖的欲望就是於其他於我的潛意識世界是完完全全的不掛鉤的。
我隻不過就是在為我自己做些什麼值得的事情了而已，而要活下去其實一點都不好說。在位置上就會有所謂的高低之分，不在位置上就會失去其間真正的意義，就像我一樣，基本上就是迷失掉了我所有的生活，迷失掉了我的所謂在社會上的人格一樣。
在最開始我就走上了一條徹底扭曲到了極點的道路，我覺得我沒有資格在獲得救贖了，我覺得我自己是失去希望的人了，這些都激發不出屬於我的心情，在很多方麵上就是在考驗一些所謂的力量而已。我把我天真的想法就這樣源源不斷的輸出了。就是我在謀害別人啊。
其實我真的就在考慮了，雖然寫這些東西就已經充滿了門檻了，但說真的，其實要給他們盈利的話，你真的就以為是基本的盤帶動了收益嗎。在局麵之中，就像是你在構建你的世界一樣，既然是你自己跟本就做不到的事情，於是把這些交給其他人做就能達到屬於你的世界了。真是說來就到了一個比較高的程度了。自然對於我這種泛泛之輩來說。我說出口的那一刻就已經在和一些事務為敵了。
弱小的自己在對我自己說些沒完的事情，但是我真的不會就這麼結束的，為了我自己還留下的一些東西，雖然不是很多時間都在很瘋狂的直接的想這些事務，但是我說我就是為了愛，你信嗎。這裏，其實就又開始走向了另一個奇怪的極端了，這幾乎就是我的誤區，我不會希望別人再來走我這趟混水的。
其實寫東西和想東西就是很痛苦的，比這些還要痛苦的是生活上的痛苦。是回憶起來確實缺失了的記憶，是來自於我自己的知識和我自己的想法的失去。是一個正常人漸漸的變得懷疑這個世界的根本。我在想這些的時候我就已經進入了完全的誤區了，祈求其實已經是一點用都沒有了。沒有神，也沒有第二個我來接受這一切。
其實對於死亡和消失就是在很瘋狂的說不要緊之類的，不會很痛苦之類的。就是在拖延和就是在逃避罷了。我的身體和我的心靈。就是因為太過於接受了一些概念，我就是因為太過於相信了一些東西，在所謂的策略之上就是撒謊不了的。我對於我說的就是我不該說的。
請把這個自我忘記把。請不要再就這些東西再黑暗的思維空間中幾乎是見不到光的思考了吧，就算是非常的黑也是要沐浴再陽光下的，因為吸血鬼可不值得被人這種生物所崇拜。
我在很久很久之前就找到了一個我覺得可以寄托的東西，那就是在我的心理會成為另一個自己的東西，在很久很久之後的很久很久之後。我就發現那個影子一樣的東西或者說是值得我崇拜的東西也會在我的變化中不斷的消失。我尋找的其實就不是我所征求的。我告知我自己最後還是不要再說這些好的不好的了。這根本就不是我因該討論的範疇。
我還是說些很簡單的故事就好了吧，可是我現在就是進入了一個誤區。我的故事已經在我的小把戲下變成了完完全全不值得的東西。雖然自己知道些是不夠的。但是還是會很想要救贖自己。
又陷入誤區了，又像是失控了一般的不給我救贖的可能了。