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告別和接受現實其實是一件很簡單的事情，我總算是明白了我在很多方麵的太過於天真了。但是我要是不屈服的話就會死的很慘很慘。我沒有在暗示著些什麼，我也沒有說我所說的就要誰去當作是真實的事情了。隻是我個人認為還不夠而已，隨著一個點在中心交互之後，就會有更多的更多的簡直就是無法去察覺的東西出現，而對於我來說，簡單的就是簡單的。思考就是思考，不是思考的也能被我說成是我在思考。
在各種所知道的交通工具之下，在我不能控製的局麵之下，正如追尾一樣。明明其實自己什麼都有做，把自己的事情做好了。但是不必要的麻煩還是會因為你隻做了你自己的事情而會到來。於是就發生了很多並不是你以責任的交通事故，我是覺得快要死了，但是對於其他人來說，你沒有造成什麼價值就自然是不值得救援的對象。
要不是就是你掉入的深淵實在是太過於深淵了。你基本是沒有人能夠達到的高度了，就像我一樣，我現在也很難救援我自己，也很難對於我的生活說些好與壞了。我那些 想法其實一點都不應該被我自己所承認。
畢竟其實我表態了吧，其實我是個出生以外，我還是一個徹底的壞家夥呢。既然人生的道路上基本是令我吃足了苦頭，而現在就我的想法和我之外的想法重疊起來。
為什麼我會覺得我的孤立無援呢，既然就是一些來自於自己的話的說。或者就和那些奇怪的根本就不會出現的東西有著很多優質根本上就會說起來就是我的錯誤一樣。
大家都應該是來帶入的，而不是說來學習的吧。
在這一點上我也會盡量的對我以後的書還有我以後會繼續寫的一些東西負責的。大家看的其實都是內容有多好不是說成文有多美妙。需求就是幻想世界而已，需求就是帶入感而已，對於我來說我是從來都不能將我自己帶入到這些事情之中，而且我也很難度過就我而言的一些生活之類的東西，最後所存下來的也會變成一個基本不可探索的一些不能不管製的東西。
我就是在胡說八道而已，我就是覺得我很不夠意思而已就是了。
請問一個人從最開始就沒有做過這件事情，然後就開始要這個人去做這件事情了。沒有通過學習，也沒有通過積累。就完全是一個徹底的空殼子的話。你說還有可能在第一次就能成功嗎。基本就是不可能的事情吧，就好像是在做夢一樣，就好像在說出現的就是不合理一樣。、我很多種的誤區中去想這些事情就是為了我的積累而已，聽起來也是很無聊的了。根本就沒有什麼徹底的美好的事物出現，就都是一個人在這裏唧唧歪歪罷了。
什麼都是很令我失望的，什麼都是我所不能接受的，那麼我就應該被淘汰了。
是在苦苦的掙紮的同時就會知道我這個試煉其實說起來還是太困難了。我就是在逆天改命而已，我就是要試一試才好啊。
我的世界不應該就這樣了。我不會把那些以前的記憶一直掛在我的耳邊，因為我知道那些東西就是阻礙我的最終困境。那是我揮之不去的心魔。
都說在一些事情上說好了就是不會再出現了。而現在突然可以被發現的話，還是讓所謂的真實變得更加的虛幻吧。、
畢竟最大的變數還是一直都存在著，不是我能夠簡簡單單就突破的東西的，我有的隻有在這片看起來就很深的地方再深究一些屬於我自己的東西。
我詛咒了我自己，那是我不認可我既定的命運的一種不甘心，但是一會而就會突出我的無奈。最後到底是什麼呢。
我不知道，但我至始至終，從來都沒有放棄過。