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始終阻礙我的一點我是很清楚的，其實我一直都是在一種很極端的阻礙之下被分配了一個既定的命運，而在這種命運之中我既不能去赦免他，而且我也不能就對於這些事物說些有的沒有的，隻是覺得一切就在我的想法之中了一樣不會是很值得和很好的一些事情，但最後是好和壞的融洽在一起才好。
首先我是沒有思維的，再其次就是覺得我自己的這些鬧劇其實已經是真的很好笑了。你說在很久以前就會有所謂的伯牙琴弦的故事，而現在呢。我是很覺得孤獨的，可能這就是我的宿命吧。但是在之前其實我不就稍微的有點說出來那種意思了嘛，但是現在呢？我總是覺得其實一點好處都沒有。最基本的和最既定的命運都在道路上一點一點的堆積，要是我減少屬於我的機會的話，就像是現在一樣的，幾乎是毫無意義的，開始也好結束也好，就好像是被什麼綁架了一樣。
是啊，在這些曆程中走下來我也是很感同身受的，最後發現這些奇怪的東西會變得幾乎是有趣了起來，但是在遲疑的瞬間也會暴露出很多本來就不是屬於我的事情，導致最後的結果就像是我接受了和不會接受了一樣。我是很遲疑的。
至少我覺得我現在就是很不正常的了。所以我才會在我的作品裏麵給予我自己一個很大的空間，按照著我自己的合理的基本去想。
其實就是腦子力的東西似乎是有點太多了而已，我已經抓不住我自己的心理了。而且我甚至忘記了我是誰，我需要那些東西又有些什麼用呢。
但是書就是書啊，那些都是一些最基礎的感情還有什麼的，在最惡心的一些環境裏麵試圖就是找到想要變異的心理，但是隨機這些事情其實都不是很多的。
我的構建和我的構成中是少了很多的東西的，其實把那些東西都引用起來其實就是我已經卻失的了的東西，比如說我的想法和我的心中沒有的東西。那些就都是我所本能的失去的和不能獲得的東西。
之前我就開始嘀咕著說道一些東西了，但是最近還是不是很舒心的，這其實就是我所能認為的最廢物的一些東西，這就是我所不能釋懷的一些東西罷了。我總覺得就是我在想我在說的東西。
人之間的感情在我的設想和追求之下變得越來越不清晰了。也是使得我在其中變得越來越不現實了。就算是那些東西那些事物在我本來就卻失掉的心理上造成了很大的不安，這也可能就是我太過於天真的緣由把。
成就也好還是說寫作也好，隻是時來運轉的東西罷了，我隻是會在最合適的地方進行著我甚至是覺得有趣的東西罷了。但到了那些時候，我也會麵臨著很多的困難，直到最後也是無法對於我的事情經行釋懷的。
於是就在痛苦的回憶和很多不自然的東西，我想就是合理和不合理之間的邏輯問題吧。那就是我不能說明的一些事情就是了。最後就會因為一些事物而把最終合理的變得逐漸的符合我自己的思考而已。就像是推測一樣，我對於我自己而言的恐怖都是會進行一些最不合適和最不合理的東西。雜糅在一起也不是很真實的東西一樣了。
請告知我自己一些事情，就會變得越加的混亂起來了。就會在這些混亂之間變成不符合理論的東西一樣，人就會變得消極。
“現在能夠看到的就是星空地毯和周圍無盡的黑暗而已”
“這就是我給予你的最合理的空間啊”
“或許我是這樣的，但是這些不知就是這麼簡單而已”
我想要我變得合理起來才行，但最後就還會再次體驗不合理或者是不合適的東西一樣。
我是有選擇的，但是選擇不會是很成功的東西，於是虛擬的東西就會成為空虛一樣，無論是好還是壞都是一樣的。