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大家都是這樣而已，但是事實就是如此。
每一個錯誤和每一個導向都是選擇的使然。在很久很久的以前或許就會認為這些其實一點意義都沒有吧，就算是一點一點的追求這些，就算是分裂到了不甘心的極點了，那麼這些還會是合理的嘛，會是真正的極點嘛，我還是不會好好的討論這些的，但是最後的最後阿，還是與我在一起的隻有我的自己而已罷了。最後不會在依靠在一起罷了。
走向極端的是我自己罷了。走向區別的也還是我自己罷了。最後我所能看得見的是什麼呢？我隻會覺得什麼都是不會存在的而已罷了。最後什麼都不會擁有罷了。
是的絕情下來就是這麼回事，這就是我最後所能察覺到的虛偽的虛假的意義罷了。請我再努力一點，但是失去了一切就是再對於我的一切說些不可磨滅的事情罷了。我的一切啊，都不會是尊重於我自己的東西而已，是撕裂到了極點的我啊。
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消極失敗，毀滅，。
最終還是沒有找到我最終適合的東西，就算是有那些東西，也會在我的忽略之中變成是不會被接受的東歐西罷了。
什麼都不被幹涉的自由的最撕裂的思考就是這樣，讓我覺得什麼都很惡心就是了。算是一種誤區之間的東西吧。開始選擇和最後選擇的都不會是很好或者說是很和力的東西罷了。但是最後還是不會算的上是接觸上的東西，祈求也好還是說些什麼沒用的東西也好，都是自己就不得好死的東西一樣。
讓我發掘起來就是這樣，徹底的，簡直是沒有思考察覺的最算得上是瘋狂的東西。
在深刻的內在的思維之中，是考察一切的東西，我想是否就是會顛覆一切的給予我一種機會呢。但是我知道的就在最遙遠的根本不可能存在的地方會促成我的這些撕裂的感覺。
就好像是在好玩一樣。
已經徹底的崩壞了。
其實我走的路會很暗示到一個人的心理到底能崩壞到一個什麼樣的地步，但是對於我來說一些最醜惡的部分還是說極端的選擇的部分，就算是能從中逃脫的話其實一點可能都沒有的，因為至少是對於我來說就是沒有太多的可能，大家在意的事情也是。
這是來源於我的欲望和我的思考還有很多東西夾雜在一起的東西，最後都不會成為很好或者說就是非常棒的東西了，我想我這麼做的話，也不是在開始就掌握了什麼，而是就在開始被牽製了一樣。已經是形成了一種不能挽救的階段了，再去想些什麼的話，也不是很好說明什麼問題的，大家其實都是一樣的，我所能想象的和我能達到的極限，其實就是我的想法而已，但是其實是不對我有什麼好處的，最後就都是一樣的。在開始就會有一個環境一樣的東西在控製著我自己，而最後的現在我就隻有打破了他們才可能得到一點點的可能，但最後呢？我甚至是不知道該怎麼做才行。
我必定要去結束和結果這些好事情才對，而不是在這裏對著我那些該死的事物說些什麼好的沒的。隻有對於我來說是正常的東西才會有可能造就我局勢的一種解放。
這些隻不過就是我的嚎叫和我的思考和嘶吼而已罷了。而最終……
當我想起來我真的是很天真的時候就發現了，其實我已經有一點點比較小的長進了不是嘛。我寫的這些東西沒有一點點的情理都可不是嘛，但到了最後是我的扭曲會獲勝還是說我本身會取得真正的勝利呢。
我不知道。我似乎已經到了現在可以發掘的極限了，但是這不會是終點的。
還有機會，還有機會，還有……
說什麼其實都不算晚但是終究是不如意的。、