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是個人就會有一點點的基礎，不要和別人攀比，就在沒有著落的時候才會一個人躲起來哭泣。這真的是一個極其悲傷的故事，就是這樣的角色才會充滿了蘊意。
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在很大的分配屬性之中，就是會存在很多的獨特性和不合理性，這是一個能力拉高的世界，就算是我去獨立的想這些似乎看起來就不算是什麼的東西給說的明白了。也還是會有東西覺得不安逸或者是不舒服的。其實我對待這些東西，就是把他們都當作是敵人一樣的摧毀了。現在也好還是未來也好，都是一樣的。
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在一條道路上死磕到底，永遠不要去懷疑，本身就是不對的事情，或許是你還想看到很多作為違背你意願的東西出現嘛，因為已經不是小孩子了吧，至少作為現在的這個狀態是一點內容都收獲不進去的。
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一些循環就是這樣的，他會把所謂的因果一點點的帶來。
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就算是我在這裏去陳述些什麼，其實都不會對我真正意義上造成可以預謀的可以預見的好事情。隻是極端的想法太多了。而已。對的。僅此而已，也是自己給自己的壓力太大了而已，我對於我自己是真的問心無愧，但又矛盾四起，我覺得我就是大家眼裏所謂的的孤獨的人，如果我思考起來那麼就一直都是會是在圍繞著我的想法進行著鬥爭，有利很多的東西都會讓我去選擇，但是最後我所留下的點滴和我的影子，都不會被人所認可。
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“你寫的是些什麼？”
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“我覺得你這些東西一點意思都沒有”
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“垃圾的東西，寫些什麼啊”
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“真是的，不能寫就不要寫，你看看這都是些什麼東西。”
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“誰看啊，狗都不會看，因為它根本就看不懂。“
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是的我想我要是還人多一點的話，其實看到這些內容的時候，就會引發我自己的一種貶低吧，機會其實是一直都擺在我的眼前的，其實說起來還是很輕鬆的，隻要運轉的齒輪不會出現一點點問題的話，那我就會選擇到好的事情去和我所說的東西都好好的構建起來。可是，不會那麼輕鬆的。我要說起來我自己的故事的話也是不能建立起屬於我自己的立場的。就算是隨機的抄襲，那麼所謂追求靈感這些事情就是很有必要的。
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其實我也是一直在這其中治療著我自己，為什麼我就都會花時間去鑽研些這樣那樣的東西呢，還是說我應該就是一個這樣的人應該對於我做的事去說一些沒有意義的話呢。
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我很想做一些美美的夢啊，但是有些東西就像是被懸梁上的東西。雖然說比喻不會很恰當而且現在很多的人都不會去觀察屋子的懸梁之類的了。我也是一時興起才會想起這些東西，好像就和所謂的文雅古韻還有風氣什麼的掛勾了。
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想起來就沒有多少好事情，也並不是說規範了就符合要求了的。最後隻會在我自己的消失的時間之中，變成一個犧牲品罷了。
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持久以來我都是自己給予自己虛弱，我都是讓我自己變得越來越差勁的，甚至已經迷糊到了一定的地步了。在破碎的一切上就是顛倒一切的東西，我在這之間絲毫察覺不到自己的自由也絲毫的感知不到我的得到，就是忽然間，就像是一瞬間一樣令我頭破血流。
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在很多時候就去思考這些事情的話，本來就沒有什麼好處。要寫些什麼的話隻是會一點點的增加我的負擔，最後你以為我能堅持多久呢，就和我的水平不會上升一樣，都是很有局限的東西了，我看著我的一切說著我的不甘心說著我的痛苦，訴說著我的種種懷疑，我真的不好再去說些什麼了。隻是在我想的時候我不希望即來的東西會摧毀掉我的所有以及我已經建立起的一些值得思考的東西。
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這些就是我的探討。
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在時間，和空間之中。我現在就是一個褻瀆世界的罪人一樣。我忽視著即來的概念，忽視著那些所謂的真情實意，就好像我已經喪失掉了自己的主權一樣，我好像就在哭泣一般的，我想要得到自己的祈求，我願意按照所謂的流程進行著我自己的懺悔。
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