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就像是孩子一樣，大家犯了錯誤的話就會開始對著誰做一些檢討不是嘛，不是就會被自願的懺悔嘛。這些都不是實在的東西，這些都是我所麵臨的臨界點，都是我所哀歎的故事都不會是從我的經理中可以扣除的一部分。
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因為我至始至終還是走到了極端，還是去接觸了那個不一樣的真實。還是會對著自己的一切說著可笑的話，這一切其實就是我的自言自語罷了。真是可笑到了極點，真是沒完沒了的。我想我什麼都做不了我想我的極限就擺在這裏了。我要救救我自己，但是我可是一點想法都得不到啊。我可是一點而思維都形不成啊，我要些什麼呢。我要做點什麼呢。都看起來好像是很簡單的事情嘛，但是其實一點都不簡單的不是嘛，我就是一個瘋子罷了。
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在一開始回憶我的過去的時候，我厭惡的看著自己，就好像是在看蟲子一樣，雖然很多時候照看著自己的身軀還是會明白一些事情。但是我其實已經把東西都變成了文字下向大家說明了吧。隻是我自己覺得一點都不夠而已，隻是我自己覺得什麼都不行而以。
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其實我自己對於我自己的認知還是太膚淺了。什麼所謂的時空境界預想間？這其實就是我說出來的笑話而以，這其實就是我所謂的沒有意義的世界一樣。是我的消極和我的悲催。
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我看見著地域之下真正的人間地獄，我清楚的把他們歸類於我的世界。我這個家夥是不配的，在修仙的世界中總是不會去探討所謂的死亡。因為對於真正的修仙者來說這就是兩回事情了。我覺得我還不夠於是我就要加大力度繼續我的這種行為，在過程中都是一觸即發就會消失了的東西了。我想其實我還是要好好的對待我自己。
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就算是擺出來什麼來華眾取醜的話，我就已經放棄了作為一個台麵上的人了。畢竟作為汲取和吸收的兩麵性，我隻是把我的心理路程都說了出來而已，要不然這裏不能弄哪裏不能搞，大家都真的成為了被馴服的羔羊的話。我覺得我自己不是的。也許就不會得到是屬於我的固定的想法吧，也就是這樣。平常的一些很顯見的東西都會成為孤立的獨立的品種。
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而我自以為我聰明的偷換了概念就是說把書籍原本的壽命給硬生生的拉長了。
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我感到無恥，但是別人是這樣套用一些東西在進行二次加工的，而我呢，我不知道這樣無聊的東西能給人帶來什麼，我就是一個被人指責的傀儡娃娃就行了。
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真的是時間越久就越感覺我自己不在一個狀態，我就越覺得自己好像是已經是到達了某一個地域的盡頭了。我極度化的自我，極度化的茅盾了我的一切，都是歸咎於我就可以了。這就是一個似乎看起來還能接受的故事。我的結果必然會是一場徹徹底底的悲劇，就我自己來看啊，就沒有什麼值得談的東西了。
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也好我給予我的是能力和我的技術的一種死板的要求，我對於我自己來說就是埋沒在土裏麵的幽魂，大家都在世界各地慢慢的遊蕩，一不小心就會激發出很多看似是會說得上的嘲諷。
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你以為人家真的看得起你嘛。你認為的世界就是你的嘛。這些都隻不過是該死的廝殺而已這些隻不過是該死的論證而已沒有人會在就這些東西上麵討論。我也很清楚所謂的弱肉強食什麼的。其實我是很包容性的，我對於我自己來說的一些東西和概念隻不過是好玩而以罷了。對於其他人來說這不代表著什麼，這就是我所在這裏或者說是這片區塊中苦苦追尋的。
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我覺得我的能力不足就是在欺詐著自己罷了，最後會有什麼好的結果嘛，還是說我就能認識到屬於我的一些東西了呢。我想這些都是我在我心理麵所不能在意的東西罷了。我想我就是我而已罷了。這些事情多少其實都是沒有多大的意義的，但是還會是對於我來說相對於真實一點的態度和思考。
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我似乎因為是以我自己的視角去說這些，我就覺得就是積壓的東西實在是太多了。我無法去感受到自己到底是在說些什麼。
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可能就是這種胡說八道充斥著我的心靈，雖然大家都在花時間其實我也沒有那麼不甘心就是了。
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幾乎是沉寂在我的心底和我的身體裏麵了。不管是什麼樣的物種還是說什麼樣的描寫，本來就是脫離了物質的本身。我的思考就在這一方向上越走越遠了，我想其實我是什麼都沒有的把，我想其實我確實是什麼都不會擁有的吧，過於自信的自己會認為一切其實沒有那麼困難。而過於擔心的一切也都是那麼的令自己著迷。
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永遠永遠也走不出去的困境，永遠永遠都會擁抱著你的牢籠。我想其實不是我的問題，而是時間的問題了。大家說到底有沒有關於時間的這些事情了呢。既然我選擇了我的追求我就要和我自己說些很自覺的再見了。我知道我即將要去的遠方將是我的未來還有我的預期之上的東西了。我能夠很簡單的訴說這些就是我對於我自己多餘的事情所造成的影響力罷了。最後的最後，希望我不會去做哪些被拋棄了的事情，我隻是認可一種東西罷了。隻是認可我自己造成的行為和我的約束力罷了。最後才會發現其實一點長進都沒有了。