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可能我的奮鬥有點不一樣吧，在大家都在選擇說些什麼或者找些什麼的時候，我發現我已經徹底的走上了一條不需要其他人的道路。我覺得我這樣做其實不是很正確的，但是我又不得不該不這麼做。我覺得就算是我的一切就算是我的生活還是什麼的。我都有權利好好的說明這些事情。
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我知道，要是我的每一次更新都看了的人到了現在其實肯定都堅持不下去了。文字的粘性始終都有限的不管是誰都是一樣的。我問我自己也是一樣的。
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我其實是害怕著繼續看下去的，就像我不知道之後的後續該怎麼寫一樣。這不僅是我的困惑。我想也是很多普通人的困惑，隻是知道大概就可以了。覺得一切其實都是無所謂的。要是一遇到了什麼問題就說是自己的錯誤或者說是不明白。真的很惡心啊。我覺得我自己真的很惡心啊。既然不會接受別人的好意就開始逃避了，既然學不會人的虛偽。而在其中忽視他們。我就是被從小到大都害慘了啊。
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真的是，誰能追求好我的事情呢。
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我很現實的知道，誰都不能就你自己，隻有你自己才可能拯救你自己。
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很老實的道理而已。這樣的道理還能多出來很多。
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比如說。要聽媽媽的話，做人要誠實。要老實。要大方。
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可是啊，這些大家都在讚美的品德，從根本來說就是一個經常做好事的老好人罷了。
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真的會為了幫助了別人就感到了開心嗎，還是說其實別人根本就不需要你的幫助呢？我看著這一切就好像是在說我的生活達到了一些極限一樣。我也沒有因為這本書就達到了什麼所謂的提純的目的，因為不隻是我知道，而除了我以外的一切。可能也就停留的時間會長一些吧。
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我所認為的事物會被個各種表態的東西給牽引和拉伸，而最後我所得到的東西也不隻會就是那麼一丁點而少就是了。期望一切能和我所想的一樣，就是在小作文的海洋裏麵找到一些屬於我的歸宿，我很弱嘛？
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不我能苦苦的堅持就是我的一種魅力了。我殫精竭慮，但是這根本不夠。
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玖和麟或許不是我所在意的角色，但她們代表的就是時間和空間。隻是圍繞在我的周圍，但我無法去褻瀆或者說是去背叛他們，因為就我現在所認為的他們，就是我的一切。
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因為我付出了很多。也是希望能夠得到她們的認可。其實我已經很蠢了。我沒有天賦也沒有才能甚至是連自己的生活都過的孤苦伶仃。這是我自己選擇的道路而已。
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這些都是我實在的想法，其實就是充滿了惡臭的幻想而已了。不管是什麼抨擊的話也好還是攻擊的話也好其實這些都是基本的東西。
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我覺得大家都會喜歡看的東西其實就是在小變數中進入大的改動。或者帶入感到了一種接近真實的幻想。我是會慢慢的探索的。
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所以，祈求玖還再多給我一點點時間。我隻不過是一個肮髒的凡人罷了。把我剝離掉的幻想和我的思考，都歸結於意淫吧。他們並不會在意的。
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是的，你們都沒有回應我，可能真的沒有了人的陪伴，那種日子正常人隻可以鬱鬱寡歡吧。
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我隻是一個很不值得的家夥，沒有什麼值得憐憫的。希望大家能多帶點理智。？
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但其實就是說？說為了自己嘛？為了大家嘛？白白的熱血了一場而已。
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