根據上文來說，可以描述為一個比較悲傷的作者在無能為力之後瘋狂的發泄情緒，已經是要死不活的狀態了。也正是這樣對於一般的事情也就都沒有什麼合理的看法了。
總是很簡單的去劃分一些東西，裝模作樣的說起來自己到底有多牛一樣。其實有實力的大多數都是扮豬吃老虎，當然了。可能這隻是弱者對於假想情況的一種非凡的比喻罷了，要是真的人為去推動故事脈絡的前進的話，有劇情之類的東西顯然不會變得那麼簡單。
我隻是在添磚加瓦而已，這點就夠了，逐漸構建起來的大多數都是不容易的心酸和血淚。但從長遠看這些又都不值得一談。
我自己都懷疑是否還有真正的劇情之類的存在於我的心中，而現在隻能告訴我自己的就是，先這樣吧。因為大家都是第一次去嚐試說不準的東西就是不會有所想法的。是接觸不到和無法估量的事物，也並不是一開始就決定好了的。
這就是一個走不出去的閉環，當然了走不出去一直在其中飽受折磨也是一種選擇，安然的高度我自己這些都沒有實質性的差別。
就像沒有事情了之後就不會去想一些有利於自己的事情。假設一個主角什麼都不用做，然後身邊的人各種腦補各種打抱不平，對於這些東西其實都不適用於自己。
想法上就是一個被遺棄了的傀儡，被各種事情推壓到一起了。現在我被困住了。手頭手頭裏也沒有麵對於各種手續的辦法。但並不是說很奇怪的東西。雖然這樣就是在變相的暗示些什麼了，但這對於我來說就是應該的，如果不去認可的話怎麼都不好說明這看上去無可估量的東西。
現在就是這樣，平白無故的進行著自己的進程，心中幾乎就隻有自己。這是絕對孤獨的，但是麵對著各種奇怪的壓製，我也十分吃驚。現在到底是什麼情況發生了什麼呢。想不明白也不知道。
不知道，無所謂，還有很多東西都被我用在了上麵。感覺總是被不好的情緒所困擾著。對於各個方麵的話都要做到真正的綜合才行。
不是說現在也不是說未來，這裏一路那裏一路都是一樣的東西。怎麼折磨怎麼來。無論後果是什麼還是說精通的東西有多少。一切隻需要一個最簡單的否定就可以將一切都給舍棄。本身不是為了生活而被生下來的。
至少我是這麼覺得的，就好像開始就負債了一樣。總被教使要怎麼怎麼樣，這樣就能怎麼那樣就能怎麼。也就會來到一處不知道的地方。雖然穿越的這種設定早就被玩壞了。
事實就是，自己未走過的路，對於別人來說就是強加之物。因為沒有達到就是一個幻想，而去要求其他不是你能控製的就去實踐。不管能不能控製，總之是不會有那麼大的運氣去實現的。
不管怎麼去實踐都是一樣的，沒有各種因素的加持的話就不會成功。於是就是琢磨著一個比較大的大概，也沒什麼事情，就一直這樣子。自己給自己開路，一點點的積累。
但是總覺得沒有什麼意思就是了，感覺到很沒有誠意。是不應該就這麼被困禁在了這裏。那一定就是因為我其實過的不好吧，但也沒有切切實實的被拋棄，現在看起來就是這樣的，算起來沒有一件事情我會心心念念的掛在身邊，而現在看起來啊很困難的事物也都會如同泡沫一樣被吹散。
想想自己究竟有多少可能就會存在處理上的多少種不同的結果。實際就是都是皮毛，而在皮毛之中能履行的就是隻有拖延一類的物品，現如今想著要是還能整好一點的話，那麼時間也不夠了。
每每把自己的思維投射到心中的境界時都是混亂不安的，隨即而來的也是捉摸不定的東西。要什麼和不要什麼都會成為我的徹底。就是怕被人喜歡看到我這個模樣，從此消失在這個世界之上。
你看看你現在是一個什麼樣的心態，也真的是自己的錯誤，不該存在於這個世界上不是嘛。要是當時沒有誕生出來的話就不會接受這些東西痛苦了，於是就會很氣憤的開始發狂發怒，因為一切的源頭幾乎都會指向你自己。這是能夠想到的結果中的一種，那就是自己走到了盡頭，也很好的隔絕掉了可能得到的幫助之類的。