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說起幽默之類的事情也會很厭倦就是了，什麼都是混亂的。雖然說眼睛裏麵渾濁的不成樣子肯定是得了某些病。
這就是腦子不正常吧，然後也會有支持者，隻要有需求的人就會看見屬於自己的未來之類的，實在是令我很難受。
其實都是自己的選擇罷了，既不是一廂情願的也不是說有什麼被迫。其實不想這樣那樣的話，也可以學習那些隨意發泄自己情緒的人變得開始極端起來，不是認可的說一一直都是一個老實的人之類的。那麼一切不都會被毀掉了一樣嘛？
我想自己再多一種選擇，但現在的情況就是。沒有留戀的必要，生活也是一片的灰暗，選擇上甚至不會出現什麼合理的事物，最後都會吞噬掉自己的心性。既害怕又喜歡，夾雜著所有的情緒，隻是為了應付自己罷了，大不了這一切就和沒有發生一樣。
是的一個想死之人成天都在想著恐怖的事情，精神上勉強的維持著鎮定都是假的。稍微一碰就會爆炸，就和定時炸彈一樣，不知道什麼時候就會產生恐怖的危險。
可能不止是我一個人是這樣的，也許其他的人都是這樣的。但我感覺還是有一絲絲的存在的意義的，但如果不去死的話這些痛苦簡直就是受不了了的，不會把這一切都看作是我需要的，包括周我的事物。都急切的不需要和不需求我存在的東西。
現在看來就是這樣寧願不會被相信但是急切的防備著。
相處之間都是和諧的。但因為覺得很麻煩就不會再去需要交際或者是朋友這類了，但這個規劃就代表著其他人追求的事物就是排除了我以外的東西。
我想著無法得到的話，那就沒有什麼可以急切的，想來自己是目的到底是什麼，自己到底在索求著什麼。其實自己都不知道，自己到底需要一些什麼。自己到底要舍棄掉些什麼。
明白的話就是覺得太煩人了，沒錯，自己苦惱的時候沒有誰來關心之前，總是被嘲諷和單方麵的被討厭。我也不是沒做些什麼，但是人就是這樣的就算是默不作聲，你不運動的話就會被其他人所盯上。不動也會死。
但是也不甘心就這麼變成了一個被其他人刮風的東西。十分的難受而且十分的不清楚自己到底在幹什麼。
漫無目的的被某些看不到的東西追逐著，明明很輕的身體卻會變得越來越沉重了。本就不想去管這些東西，而之後看起來也都是很無聊的，想起來也是一樣的。都會認為沒有任何下意義和創造的東西。
聊天和交流的就是接觸和觸發自己的情緒，最後看起來似乎是有些難過，但也並不很覺得有用。都是相互之間的利益而已。雖然可以把那些東西給淡化，但隻會越來越現實，不是現在就看上去能解決的。
我做不到，隻是認為很難很難解決這樣的事情，想要和這裏的東西解釋著什麼。沒有的話都會清楚的知道這些到底是代表著些什麼。
日子也好還是時間也罷，都對於我來講沒有什麼用處，一天兩天都是這樣的東西，總之是沒有意義的。
忽略之前就會發現到達了一個什麼樣的高度，而在上麵之後就會變得難以追求到其他的視角，雖然有著一種共同性，但複製著的答案都是一樣的，想著要是自己弄明白了的話就有合理的基準去想清楚。
自己想明白的話，也不和理由說明些什麼。
反正困惑在這裏，被顛倒和覆蓋了。我想要如何是好才行。現在要什麼才能弄成自己的樣子。