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直白來說每天就是悲慘的做著自己的事情，而階段性的成果並沒有多少。何德何能啊。
總怕在什麼地方出些什麼問題，可最後都是不了了之，我想要明白事理也想要在最開始就找到適合自己的位置。而如今時間不等人。虛空和虛無共同帶著我來到了這個消失的地方。雖然一開始就是我在想罷了，但這麼去做的就是拋棄了一切，把重心放在了另一些領域。
這是對的嗎。我不斷的懷疑著自己，去感受著這份溫暖。可是啊，什麼都帶不來也一樣的什麼都帶不走。走走停停的每一分鍾，每一個時空。都在訴說著什麼。
悲傷成為河水，自言自語的事物，總是把一切都看成是傷害。麵對我也好麵對其他人也好。都在等我來辦，好像自己已經成為了主角一樣。甚至已經蓋過了主角的位置。
總覺得哪裏有什麼不對，但把人物聯想著和作者有關係，我就算是大錯特錯了。我可以是禦姐係的絲襪小姐姐，也可以是穿著高跟鞋的靚麗上司，也可以作為正在讀小學的可愛小學生。自然也可以把奇怪的視角投入到很多地方去，唯一能保持穩定的，還是自己的心。
狠下心來去心平氣和的做些什麼，不管是誰也好，不管是出了什麼問題也好。都不必要去糾結。
走在這一條自己開辟的道路上勢必有著無法預測的情況。
因為本質上就不可能遇見任何的同行者，而將來也不會遇見。和破碎的夢想一樣，稍微的加點玻璃渣子就知道其是多麼的刺痛了。無法服用藥物麻痹自己，而選擇了直接性的承擔，毫無意義的追求著平靜，其實心中哪裏是五味雜陳，是波瀾不驚的滔天巨浪。無法比擬的自然和我，相聚在一起，齒輪在轉動，皮囊也都太過於熟悉，令我厭惡的是幾乎所有的一切。
在選擇上會困難到一個程度，也相對的互相之間拖累是代表著情。這東西是太過於優柔寡斷了，我想自己不要這般輕浮。
可這些詞用起來就是很無趣，好像在故作文章的樣子，沒有養足自己的氣力，求誰來救救我？還是說就這樣算了呢？
像我這樣的其實才會是正常的吧，說什麼都是在硬撐而已了。說起來什麼效率都不是很高，但能拆解掉自己的內心就像是拚圖和零件一樣，可以組裝也可以破壞掉。
什麼都無法證明的話，大概無所謂的心情又會站出色幾分，至少希望我能得到些什麼。
至少過去的問題都很好的被解決了，我不是一個裝模作樣的家夥。從原則上將對於自己的要求在慢慢的提高，至少現在的對象還是沒有那麼扭曲到極點的，至少我現在還有一點點的餘力。
如果有妖魔鬼怪對我說，如果有惡魔對我說。
“隻要獻祭掉以後所有的壽命，榮華富貴，和一切。那麼直到最後一刻，成為最理想的一年。”
那樣的話我會認可我自己的，我覺得這樣做是毫無錯誤的，那麼我寧可犧牲掉所有未來。
可惜的是，稍微帶有一絲絲的害怕和放棄的心理，就會因為難以承受自己的悲傷而變得消極和消沉。我想要什麼，什麼都得不到，最後換來的隻是強製的要挾罷了。
這個和這個你必須選一個，如果不做出選擇的話。那麼就會失去現在所有的一些東西。這就是不做出選擇的代價。
這有什麼，這些隻不過是代價而已，而本來就一無所有的我，苦苦的堅持著是為了什麼呢？已經在漫長的過程中迷失掉了一切，其實路程有這麼長，在趕路的途中就發現。到達終點隻會有這麼一點點的時間，而什麼驚喜都沒有，到達最後的淨土的時候所記住的不是這個目的達成的喜悅，而是慢慢的悲傷，這個願望怎麼和我想的根本上不一樣啊，還是放棄掉著一切吧，算了。總之就是這樣的婉轉。