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雖然比較大度的神經質會更適應這個胡來的世界，大家也都是嘴上功夫說說罷了。
認知不清楚，就代表著門檻。而基本上大家都想要更好的資源。我也不知道這是為什麼，要說錯誤肯定不能說大家都錯了。要在不是我的理想的道路上走的一切，稍微一點點的摩擦，還有類似無差別的攻擊。都會讓我覺得麵如死灰。
謝謝我自己，我想要過的更好一點，祈求一切都順利，平平安安的。這種沒有任何意義的祈福和祈禱，四周都是語言的環繞。總體來說還是不如快樂的。
自己過的好還是得自己去落實，總的說明一切看起來都不怎麼樣，也容易使得我自己發生過多的扭曲。扭曲之後看著其實還說是個人樣。其實早就不算作什麼人了。
所謂正人君子到底是什麼？我也不知道，比如說話的時候不吐髒字，不直麵的惡心別人，不亂講髒話。對待事物都有自己的看法，而每天都會有追求的目標，在待人處事的各種方麵上都要表現出由衷的尊重。對於天地之間的各種事物都要心懷敬意，而且，麵對事故的同時。或者說是他人指責的時候，要敢於承認。至於對錯的話，應該算不上誰來談。因為事情往往發生之後，對應於各種人隻是立場之間的關係而已。
總之是人為人，生來就劃分了等級，而在平衡之間維持著這些微妙的，是連串著的想法和思維。大致相同的就都是一個模子裏出來的。而不斷的追求真正的標新立異。其實也搞不明白效仿和特立獨行的目的究竟是什麼。誰在哪裏做了些什麼，和誰是哪裏的人在哪裏幹了些什麼。這些都是有聯係的。
可想到的總是局限的，這裏就不打比方了，總是胡斯亂想還把這些亂想的事情寫給我自己。何嚐不是一種大開腦洞。
回憶起來的這些經過，總覺得連載下來的這些就隻能算作是草稿而已，誰讚美了誰誇獎了。一開始是在乎的，後麵發現其實根本沒有實質性的作用，不是因為我懷恨在心，久久沒有得到應有的結果，而是我覺得我做到的一些事物，還是沒有滿足自己的要求，在自己都不能滿足的前提下不斷的進行著混淆視聽的運作，可就算是這樣，絲毫不會覺得自己還會有挽回些什麼的能力了。
痛苦的時候，幾乎無法和誰訴說，也就是久久的一個人承擔而已。而在經曆了這一係列的事情之後心都變成了白開水。越來越沒有味道，越來越無聊，很多習慣不是說有目的性的，雖然說誰要問都隨時做好了準備了。但無聊透頂了不是嘛？
知道了這些還有什麼用，這些就像是那種東西一樣，對就是遺言。
誰知道你寫了些什麼，誰在激動啊你需要做些什麼，誰在乎你要做什麼，你的目的和什麼有關又和誰有衝突了，究竟是什麼在阻撓你。違背著自己就其實是在一層層的刮開心中的一些事情。我想自己救救自己。但始終是走不出一些心結。
這和著了魔差不多，但我是沒有半夜看見鬼，也沒有在記憶裏出現過真正的鬼的影子，在一個地方一待就是很久很久。遺忘的影子也過去了，鼓吹些什麼吧，把放風的視野安插在我自己的心理和心中，不上不下的東西實在是太多了，著充當了些什麼作用呢？
不知道，誰都不知道。我要告訴我自己的就是這些了。不過這是自然的，感覺上限在我的理解中被無限的擴大了，不是說視野和限製的問題，而是我的問題。
雖然說已經很離譜的在訴說些什麼了，但是這些顯然不是給誰來看的，隻是祈求自己能繼續下去才好，著不夠徹底，也不夠絕對。優勢擺在這裏了。馬上就會要結束了。看不進去任何帶文字的大的圖表，而隻是我心中有的一個方向標。
混亂是唯一的東西，比起這個，不如在害怕中睡著，這個時候覺得精力好像還不錯，然後就會失去精力去做別的更有意思更有興趣的事情。猜測是一個好東西，花費著時間去處理這些也顯得毫無作用。