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熟悉我自己的人知道我自己的生活就是這樣的，沒有什麼味道，也不會對於誰來著什麼熱情的訴說，大部分都是冷淡的。
應該就是我忍耐慣了吧，算好的算壞的之類的，隻要是不令我愉悅的東西都是一樣的，沒有過往的思考的話，現在的能力所涉及的範圍和感受也都大不相同。
我，這個詞幾乎被我自己用爛了，我都沒什麼好說的了。因為故事是實在什麼都想不出來啊。我想對於我來說吃這口飯過多過少的還是不適合。
主要我一直是一個有著正確的方法和行徑路程不走，然後自己走一條看上去充滿荊棘但不知道到底是遠路還是近路的一條路。之所以一開始還是會有些猶豫的，最後的時刻還是會很不小心，因為我失去了很多，也不曾就在這些得失中能明白給予我的淚與痛都代表著什麼。
回憶的時候，有的時候就真的過不去呢？有時候在想我所認識的未來對於我來說每一分鍾每一秒中都是這麼的難受，世界上沒有理解我所能夠接受我的事物。這就是一種想要索求被愛的心理，但是太會在意利益和欺詐了，我實在是一點虧都不想吃了。對於我來說無關緊要的事情就不要再做了，對於我所訴說的要求什麼的也是一樣的，別對我再說這些了，甚至是話什麼的也是。我真的很無聊，也很傷感的。
是嘛還是要好好反省我到底是出了什麼問題嘛。
算了說了的話一定會有比我還要慘的人出現吧，這種攀比的心，自己也會在內心中進行比較呢……
哎，唉聲歎氣的是沒有一門可以安身立命的本領。至少現在不能保證有穩定的收入的話，把一切都投入到這所謂的小說和書中。沒有經濟支持的話，很快就會成為一個遊手好閑的人。
而自己承認自己做錯了什麼本來就是一個很難的事情，但是反省多了的話也不好。
就是看著一個人不會按照著你所想要的要求來做某些事情的話，就有一種極其強的心理，說明我討厭他。於是根本就不想和他多說一句話。
這個人真的好麻煩啊，我不在意別人是怎麼看我的，我也不想擔心誰來害我了。但是不緊繃著這樣的心態的話，就真的很難以平定內心。
閉上眼睛就是一些沒有光亮的東西，說的倒是輕鬆，說和這一切都脫離不了關係了。幾乎就是一個快要固化到死的身體了。這樣的話本質上沒有什麼可能繼續下去了哎。
我擔心的事情最後也會遠離我自己使得我變的越來越不喜歡自己了。現在是一個時間點轉折點，也是一個重大的方向標，所剩下的時間很多，我可以慢慢的享受這些寧靜的時間，而也不是徹底的就說我可以享受到去世，這樣穩定和安詳的了。
幾乎隻要是個人的話都會有可以擔心的事情發生，我也不例外的會被這些事情所困擾著，所吸引的過程可能會吸引些什麼。
但已經沒有了最基本的可以觀察的判斷點了，和我所需要嚐試的每一種都是類似的。我想先看看自己是不是真的這樣所求的，於是就開始嚐試過了。
感覺上到了一個又一個不同的程度，也更能獨自的享受到屬於一個人的安全的快樂。
對的，對於一個孤獨者來說是最好需要孤獨的。而我自己所懷抱著的希望，也會使得一切都不享受屬於我的人生。不去幹擾我的話，我幾乎不會和誰起爭執，其實隻要不回事的把我當作是什麼該死的玩物就好了。