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我也不打算這樣結束我的一生，因為我知道屬於我獨一無二的一切，在一切都結束之後的再一次生命之中，所失去掉的所有，都會在一瞬間崩塌。本來就不會存在的事物，去相信他們又有多少的意義。
你看看我多麼的快樂啊，因為並未收獲得到太多的觀眾。所以我也不用去做一個小醜。去取悅誰了，因為我知道，一不小心就會入局，一不小心就會失去本該擁有的。
我害怕失去，也也害怕什麼都得不到，更是想到一切本就不存在摸不著。默不作聲的一切似乎在告示著我，想要好好的活下去的話，首先是要一個家，然後才是經濟來源。
那種預感是不會錯的，基本上我已經完蛋了，具有實際效應的約定，確實我有點舞的太大了。不會演戲是因為我覺得不真實，不會去做而被要求和強迫著去做的事情。雖然違背著我自己的良心，但是重重的負擔是真的。
太傷心了實在是。
反正沒有人會因為我說了些什麼而討論這個那個什麼的了。因為屬於我自己還是屬於我自己的，本來的目的就很明確了，我就想要自己看得開一點，不經常性的為了這些東西而感到意外就行。
確實自己玩的有點大，而脫離了人也不會再學到什麼新的東西。要還是真的自己一個人的話，也會需要幻想的力量，而這些都是不足的。
可能因為疾病的原因，具體說要醫治什麼的我都是一直以來的硬撐過來的，雖然在疼痛等級裏麵描述來也不是很嚴重的樣子，但那到底還是這個樣子的。沒有什麼實際的辦法。
很嚴重的自我矛盾，甚至在察覺到有問題之後，也不知道要怎麼去改正了。因為是會有偽裝的啊，我在一段時間之內想要自己去做些什麼，而過一段時間之後並不會察覺到自己掃到底做了些什麼。而一切就像是壓軸一樣。
我快瘋了，而瘋狂之內似乎出現著各種各樣的不理解，不想要和誰理論的心理，折磨著我。很難不在這樣的腳步之上前進著。因為感覺上基本不屬於我，兩者之間令我惡心了。
一切都在引誘我似的，幾乎不會讓我回憶起什麼。總是樂著的樣子，快要死了好吧，根本不可能一直都維持著穩定，我快要被一切的一切都要毀壞掉一樣。
總覺得毀掉些什麼就好了，但是又沒有那個膽量。還好現在是沒有出現什麼問題，但就像是在等待什麼一樣，隻要還有結果會出現在我的心中，我幾乎都不會放棄掉。
說辭重複的話，換一個對象再多說一遍就好了不是嘛。對應時間本就少得可憐。在意著好與壞之間，極其追求的事物也會導致我的適得其反。
接受著解釋的時候，時時刻刻不在探討著我的極限。
我很明白這就不是我的極限了，這是屬於我的不切實際，雖然我很不樂意就是了。但該出現的問題真的一點都少不了的感覺。
還有就是區別上來說來到一個溫馨的大家庭這種表示懷疑，我始終會相信這些說法還是依托於我骨子裏的軟弱。我是否就是個垃圾。取決於很多因素，而這些都鍛煉著我逐漸的變態了。
意外發生之前，總是要進行防備的。我想打算塑造的形象也是虛偽的。不知道呢…
現在遇到的問題是綁得我嚴嚴實實的，不知道我該怎麼辦，他們也有夠懶的。算了不想去直接的改變他人，因為本身就不是我的責任，也確實傷心。都不會去聽我說話，還擺著一副比我還傻逼的樣子對我指手畫腳。
我已經夠蠢了好吧，竟然還要認為上比自己還拉垮的家夥說教的要吐了。
感覺對自己的實際生活感到不樂意，甚至是有些虛偽了。算了這些樣子似乎不能改變就是很傷心。
好難。