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用簡單的加減法去計算，事情也是多一點少一點這樣的選擇。對於我來說就是簡簡單單的事情罷了。還有時間，就該一堆一堆的加在一起。
好東西就給不斷的去進行衍生，大家都類似的一樣，而我隻是簡簡單單的去看待這個所謂的過程。為了我自然的心情去討論的話。無論如何都要去做到，畢竟這是一個幾乎接近簡單的事件。
多餘的東西就莫名其妙的多了起來，對於我來說是極其的多餘的東西。不是因為不能用。而是自己所構建的就是這麼個過程。
換而言之的是來自於自我思考的方式，獲得感也是類似的。就算每天都是廢話。
我也不知道每天都是重複著的生活瑣事有多麼的溫暖了。
是啊，所對應著的是在我之外的一個區別，抽泣著察覺到才能將所知的給包括下來。我需要做些什麼嘛還是說這部分根本不夠呢？
可惜了，如此正常的時候就開始想著奇怪的事情。接下來會造成的結果也有著諸多的煩惱。
我痛恨於思維的喪失，使得我明白和清醒的時間變得越來越少。
也不是說迷糊著說失去了一切，然後真的連帶著自己的靈魂都被抽離了。這種自我操作的感覺，對於我自己來說就像是在勉為其難的接受了。自己說不明白是因為我沒有理由。
對所說的事情找了太多的借口，隻不過在思維和思索之間最直白的還是自己會清楚的變化著這些事物。
祈求著自己拿出有力的證明，而無論如何也無法被超越的思索之間，對於這些超凡的事物，有著不一樣的理解。這點花費了很多時間。但因為自我的差距而不會覺得很巨大。
或者所謂的活著就像是假象一樣，類似於夢境。
看小說就像是做了一場夢一樣。而現在所處於的環境也不是絕對的安靜。我是左右為難，四處思考，思索著屬於我的可能性。
不是胡亂的說著自己的話，也不是在故意的裝作清高，其實我什麼都不想做，但什麼都不做的話就是懶的。
自己不去做的話，就是在證明著自己有著懶惰的屬性。畢竟大家都有著這樣的感覺。
對於自己來說，簡單來說是普普通通的，通發著的事物。總會有可能，板正的態度或許是過於老實了。
人逐漸的衰老，以前還能放射性的得到很多東西。而現在卻和什麼都沒有一樣。沒有人會管你活得成了個什麼樣子，排除掉你父母以外。有所在意的人，便是稍微注重一下交換感情就行了。也其實沒有必要過分的糾纏，或者出於其他的意思。
我就是這回事情，在這些想法之間逐漸的形成了一座座的堡壘。反正散裝著堆砌一些詞藻的話，沒有確實確切的必要，按照這個基本的規程來說的話，始終是有些樂趣的。
選擇在於獨特，而我不認為自己能夠留下的事物會給我在我存續的時間帶來什麼。隻是覺得時間被封鎖了。
猜猜所謂的神要把握著時間和空間的兩個東西，其實按理來說這一直是一個東西。就是承載著的數據，把握著這個事物總和糊弄起來。
區別說著這些事物將要發生，或者說是命運的捉弄。
這就是區別，但是本質上沒有可以接受著的感覺。
需要代替感嘛？難道不是因為自己不能延續太久才把所謂的期待放到了別人的身上嘛。
反正我一直以來都是不對於我以外的其他人抱有什麼奢求的。而且我自己也是這樣的家夥，說起來啊，就是毫無聯係的。在過程中理解清楚之後有著什麼合適的情況。
大概嘛，每天都比較抽象。幾乎回憶就是在生活的瑣事上去折磨自己。而思索的想法也類似的不一樣，都在極端的變化著，我自己為了這個部分而忽略了其他的部分。
開始悲傷了，有些時候真的是無比的寂寞。小而寡的孤獨。
大概是那種悲傷的感覺，不過都是應付事般的不切真實的世界。自己的生活也不斷的活在所謂的防備之間，我很難受，對於這樣的事物有著不相類似的感覺。