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如果期待的話，直線著去折合自己的想法，或許就是即來的感覺。
想吧，這些是你能夠促進到的事物嘛，還是所謂表麵的東西。
以前也是從來都不計較代價，而之後再去回過頭來我就知道問題的所在了。為什麼都這麼看重錢這個東西啊，難道真的以為自己有了無數的錢就能改變既定的事實和憋屈的思考方式嘛？
我想不到是為了什麼，而且我無法共情。類比於我得每天揣摩著豬的想法，然後去學習豬的樣子，像豬一樣的活著。
我覺得真的是好沒有情趣，好沒有感覺，好沒有意義。是啊，我的悲哀就是這樣一點點被堆積起來的，不會被所謂的事物給慫恿了。因為實在是吃過太多的虧了，自己的強大都不知道從哪裏來了，都是強迫著自己消耗所謂的生命罷了。
所以期待著死亡將我帶走。可又不是這個樣子。實際上對於身體還是無奈的，總覺得不是那麼完美，但還是有所細心的照料了。
自己的愉悅就出於這些哲思之間，而徘徊著的勢力總是對於自己的權利有著不可收放的感覺。
確實是空洞的，既然覺得自己的地位要被撼動的話，痕跡被人陷害。互相輪流來坐的這個位置就像是一種詛咒。感覺並沒有多少好處，雖然可以風風光光一回，不難說沒有懊悔的。尋找一個真正的合適的自己，難免無法去接受這個事物。
把這樣那樣的事物，都類比的托付在了一起，看著無法琢磨實際上根本沒有實際的意義。
馬上能從一個思考的極端走到另外的一個時間節點。
類似的情況都不斷的折磨著自己，我作為自己所需要的到底是什麼？沒有了各種既定的概念，所對於我自己來說的事物就像是一個個的夢魘。
著了魔一樣，無法對於所得到的事物做出非常正確的理解。
而且這個時刻，就像是輪回在我的心裏，在過程之間不斷的遊走。
算是無端的聯想吧，畢竟想起來也沒有什麼真正能夠進展的，每一次都不存在大部分的事故，或者是感覺之類的事情。
大概率能做出什麼事情的話，也相對應的是悲慘的。
明白了的話，就連最痛苦的時刻也無法去依靠任何的人。因為本身隻有自己才有可能去理會這種痛苦，看起來區別開來的情況就是這樣子的。
我難受，難堪。而別人呢？別人會怎麼樣呢？我 雖然試著去想了一下，大概會因為偷走你的錢包而感到開心吧。
其他的或許會稍微的憐惜你那麼一下下。
不過生得俊美的人，現在擺著一張臉就可以嘩啦嘩啦的掙錢了。因為太過於輕鬆。所以也會有著各種各樣的煩惱。凡事都不能無腦的批判，也無法和個腦殘一樣去爆舔。無論什麼還是以自己味中心比較好。
該有什麼就寫什麼比到處偷要好得多。
反正自己是個啥多少也是不用去在意的，別人的苦是來源於現實的，是有著實際意義的苦。而我的苦確實是虛幻的而且還是我自己強加的。
但也是事件的發酵起來，逐漸的堆積成了一大堆，一大圖，一大塊的東西。
想要在理念中得到真正屬於自己的東西。可發酵的時間在這個過程中逐漸的積累到消失。
在等著我的是一切的終結之零。來自於我的心中，把握著我的命脈，糾結著我的靈魂，折磨著我的血液。無數的事物就混淆在了一起，並不是什麼該死的混亂，所能提起人思考的必要因素必定是需要很多的東西的。
不去放棄就代表著胡言亂語或者是胡說八道。
給你的分類就像是不入流的東西一樣，大家看看這些類似的情況會有多少真正值得在意的事物或者事件發生。
我不知道自己是在寫書還是在寫電子毒品。畢竟商業化之後就是這樣不能掙錢的話有過多的內涵，本質上不會提升任何一個人的質量。