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而且有些人因為自己的慵懶而被推上了頂峰卻為此想要維持住這種感覺而不期望有過多的人在每一個方麵都超過他。
人不僅要心服口服，還得需要他人的臣服。
誰都不放心，也就對於有所疏忽的事情講究著異曲同工之妙。
嘛，我感覺我自己本來就沒有什麼正義感。隻是保護自己就用盡了全力。雖然說還可以稍微得像享受一會這樣快樂的時間。
但是我知道我的渺小，突然之間真正的死了也說不定。不是嘛。
我樂於去做著自己想做的事情，但一樣的對於難過的事情有著類似的結果。
不期待也期待著多麼的理想。
苦惱啊，苦悶啊，煩惱啊。類似的都在每天堆積著。
啊！這樣對於我的身體來說是不太好的吧，極大著折磨著我的精神力，而且對於我自身來說是一個死亡的倒計時。慢慢的折磨我，慢慢的去虐待我。
我將我的心和我的思考都包括著在內。對於這種內涵中的思考所超脫著。
沒有理由再去等待了，這是我持久以來的思考，夾雜著視線程的生活操縱著人生。
我也時常開始發呆，覺得這些事物不是我所喜歡的。明麵上所為難的事情，在我的想法和眼裏都增加了格外的分量。所以很難受啊。
算是利用好了時間吧，但是每一點一滴都有其奇怪的內涵。
細節是什麼樣子的，我無法想象。感覺自己沒有地位的話，發出的聲音也不具有影響力，從而失去思維的底氣。
不是，這也是那個啥的一種吧，思維上也是要麵子的，該死的社會啊。還是和我血脈相連。我想逃也逃不出去，而且在這個過程中不斷的進化著。
隨著我的理解增強而不斷的迷惘。
果然我是不想聽些七七八八的事情而開始這樣子做的，但當我意識到要靠著自己去實踐的時候。我就感知到其實自己在這個過程中有著不斷的改變。
實在是太過於難受了，我在這個命運的流動之間。無法得到自己想要的東西。
覺得自己算不上什麼，而不斷的貶低著自己。
啊這種感覺就好了，即使是以後有了什麼作為也能成為不喜歡我的一種依據。既然是自己提出的話。
那麼作為理由的話，自己也能夠接受，所存的攻擊力就沒有那麼強了。口誅筆伐確實沒有必要，而且都是些該死的東西。早早了解到這副模樣之後就會開始慢慢的變得越來越差勁了。
嘛這樣是不行的啊，但是我無法在這之間抽出身來。
是的很難啊，維持著生活還得去不斷的思考，所做的點滴之間都是最基本的事情。完完全全的不夠啊。
很難，但能夠養活自己就用盡了全力，四處都是危機。我話費精力去維護自己的安危都用了很大一部分的能力。
反正即便是這樣，不去依靠。做到所謂的自立自強。
反正就是這樣了，我算不上多努力其實，沒有多少值得看的，差不多都是廢話。
但就是在意所以在乎，所以難受，對待著這些事物使得我麵對著各式各樣的危機，難堪罷了。
出醜什麼的正是因為出過所以才感覺到比較難受。
這樣的人生，這樣的情況，幾乎不合理的對待。
可能很多東西都用錯了吧，不過也相應的做出了我自己的努力。
認可的話，我覺得我也值得了。大徹大悟？沒有一點用呢，並不會讓你的生活變得更好。隻不過嚷本來就難受的痛苦一步步的增加了。
話說就和拒絕聯機的單機遊戲一樣，為什麼我約走越遠始終都是一個人。
反正算是缺愛吧，不過奇奇怪怪的愛太多了我反而惡心。
不去想這個也省了很多麻煩，罷了覺得無聊的不是我而是我參考環境想象出來的評審團