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我自己的心靈和想法也是一樣的類似。自己對於我來說就是一個玩笑一般的故事。
首先在這個情況下，得到自己的期望。畢竟沒有什麼值得去做的事情，一瞬間就被誰綁定了不屬於我的人生。
從這個結果開始，那麼我首先就栽跟頭在自己的手裏了。看著這樣子的事實，無論如何都對應不了，匆促的去處理。
沒有實際的意義，是苦惱自己的同時，無法得到救治的命運。苦痛之間實在得不到所謂的在乎。在意的事情和類別也相對的不會有多大的漲幅。
自己去看有什麼可能，絮絮叨叨的我自己也無法拯救自己，畢竟出現了這樣子的結果，本身就是很難以接受的。
我沒有很真實的去描述，但是天生的就對於所謂的撒謊是不太好的。不太必要的而感到不愉快。輕輕鬆鬆的去做些什麼事情。其實都感受不到所謂的結果。
看見自己的生活在逐漸的崩壞。不曾理解正常的意義。於是就一直陷入這種。類似於自我構成的，該死的東西之間。我發自內心的對於這些事物抽不出身。
神奇的地方在於我的適應性。不過一直是我也沒有出現什麼新意的地方。所以就需要好幾個人物去逐漸的深入。
大概看了一章會不會有第二章，正常人去看這些符合規律的東西。其實拿過來都沒有多少好處的東西。
現在去背書著思考這些東西，其實實際上並不過好。
在沒有人的地方，基本上就算是沒有意象的境界之間。
未曾理解所謂的境界是什麼。但和結界有著微妙的關係。一邊是我，一邊是我所處的環境。
真的就是翻天覆地的變化在於自己不會想要享受真正的痛苦，而去妄想這些該死的痛苦。所以我過得實在是不太好，而且很沒有必要。
在思維的思考中，偶然的想起來各種各樣的奇怪片段。但是他們從來沒有在我的心中連成一個完整的碎片。
我看著別人的成就大概寫了好幾十年才有了真正的起色。而我這裏連帶著我的心都沒有一種想法上的合理性。就耗費了大概半年多的時間而已，區別就在這個瞬間裏麵，無從下手，也不知道那裏有什麼真正值得我參考的理解。
隻是知道而已，在自己的警覺之間，隻是明白而已。在看不見的模糊之間。無論事情如何，無論日子過得多麼的難受，多麼的艱苦。都是適合著我的最佳理念。
秉持著信念，無論誰相不相信，反正與我是互相綁定的。
一會兒質疑著我，一會兒講我的一切都帶走。我的一切終究是什麼，我無法得到一個確切的理由。
也沒有什麼值得參考的心情。得到自然而然的感覺。對於環境下無法拯救。
那麼就會一直做著抗拒的事情，那麼人就會越來越廢物。越來越頹廢，不管我每天寫了多少字。嘛的，我就感覺自己其實是在吐垃圾懂吧，感覺沒有動力，什麼都寫不出來。甚至連不想說出來的理念都是一樣的。
對於這些奇異的事物，我隻有一部分的懷疑，但是對於自身的實際情況來說都類似於這些該死的家夥。
我來自於這個世界之間，得到所謂來說相對正確的判斷。為此就不會花費太多的時間。
我覺得我很倒黴啊，因為處於一個被過度描述的交集中的高度世界裏麵。
一不小心就會被應接不暇的事物所擊倒。我乃至我自身，到底有多麼的強大都得不到所能夠意味著走出去的信心。
就是在胡扯而已了，連帶著的都是這樣的東西。本質上來說就是失去了機會了的，感謝我自己的付出，但其實是沒有實際的體驗的。
隻是把一件件的人和一件件的事物都融在了一起。會越來越急功近利。不斷的在改變，不斷的在折磨著我自己。
百來天，從來沒有停下腳步去不去折磨我自己，我連帶著所有的利益都化作了死灰，在這個難過的日子裏逐漸的變得想要消失。