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但是連帶著的還有我所理解著的這個世界的最基本的東西。
我想要知道我自己的底線到底是什麼，我在幹些什麼，我在想些什麼。並且能夠將一切都包容在一起，如此的才會有可能得到自己的解釋，這不是我該去說的東西，本身就沒有什麼內在的含義。
並且其中還吐露出了很多類似於不好的事物，本身就在遵守著假樣的事物，隻是不真實罷了。隻是覺得不會得到真正的治療罷了。
腦子會變得越來越有問題起來，對於想象著一件事情就像是耗盡了我的精力一樣，一切都充滿著不切實際的期待，而且積壓在我的記憶之間，不斷的折磨著我自己，隻是在狂躁著，不斷的狂躁著。
不安與恐懼，還有預知前的不良故事，都混合著交織在了一起。我心中所留有的事物都化做總和。
很難想象在這個過程中如何得到屬於自己的價值。
是嘛，如此難受也硬要堅持嘛？還是說一開始就是虛假到極點的。
罷了這會兒矛盾無法得體而已，之前發達的想象都被我自己拒絕了。
想吧人生被扭曲成了幾十塊，哪一種都是你幻想出來的。我自己倒是形成了一個該死的悲哀的情況。
由於勢單力薄而開始懷疑自我，我這種屬於是放在那裏什麼都不管都可以被折磨死。
反正在享受中處理著自己的生活，沒過一會兒就變成了該死的模樣，自己也好還是他人也罷，都是一樣的類似一樣的發達。
我自己所處理的事物也一樣的沒有好處，看著所逝去的人生。不斷的折磨著的過程，在舍棄的自我之間徘徊。
是啊，人生就該在這個過程中不斷的死亡。我遺忘自己的實際情況情況對於一切都抱有死亡的期待，對於所默示掉的一切吐露著不凡的魅力。
我實在的不理解我自己的這個情況，而且對於一切事物之上的合理情況所揮之不去。
看著這些就像是空蕩蕩的，反正不知道什麼時候這些東西就成為了我的遺作了。
嘛，總覺得自己快死了。這種預感與我自己綁定著，因為大家都要好好的活著活很久。
所以我想著這些東西，都不在我的心裏，而且不切實際，不合規程。
和我打過交道的人都是誰呢，罷了，沒必要在思維的回憶中不斷的抽離所謂的記憶。
每天這樣作業隻會使得我自己在深淵裏麵得到最多的可能性。想當然都是不會理解這個過程的
首先就該死的對於這些事物說抱歉，但煩惱是一直存在的。也不會出現所謂的類似於夢一樣的東西。
有的也隻是不理解。
啊，煩躁的事情實在是太多了，我基本上不太想寫了。這就是困難所在啊。
精神上的不被滿足，一點點的接受著這些痛苦。一邊哭泣一邊對自己說抱歉。
算了我現在是哭不出來，哭笑不得。人在崩潰的邊緣，在死亡的邊緣，在逞強的邊緣。在我這些世界所包括著的行為習慣之間，處處都不會有所求得的待遇。
是我的氣場，連帶著悲哀的運勢，都變得混亂了起來。混亂就是不可以被琢磨著的東西吧。
我在意的這個點逼迫著我自己在這些地方遊走，並不代表著什麼，該有什麼就有什麼吧。而且現在這個情況並不是很迫切也並不是很簡單。
想要把一切數據都丟下的話，首先對於我自己來說就是一種極其緊張的情緒。但是這代表著我所逝去的時光。我有什麼價值嘛？
是真該問這個問題的時候嘛，搞不明白了。確實是缺失掉了很多東西。我來自於我自己的心態而言，有著足夠的時間去挽回這自己。
蛋心中的寂寞就如同我自己所以不層想象的祝願一樣。都變得越來越少了。
接近枯竭的情況，是不為人所喜歡的另類而言，就我而言是如此。其實並不主動。運勢也不會運轉開來。還是在等待。