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雖然說有得時候是有些變態的心理，但是我從未把他們不處理好過。意外的發現要是我真的爆發了，那樣的後果簡直是不敢想象，在每一個印象中都保持著自己高度集中的精神。
是的，之前從未有過這種感覺，而且相對於我自己這一麵來說，就像是迷糊著走進了什麼奇怪的樂園之間。看到門一樣匪夷所思的東西。
無底線的世界，無底線的人。在腦海中不斷的徘徊，處處都是印象。
我自己苦不堪言啊，這種狀態是不會獲得幸福的。而自己的快樂就建立在這種無法滿足的空虛之間。
煩惱其實很容易就能解決，我從未像是現在這樣子充滿了幹勁。隻是我迷茫了，這個世界真的是太討厭了。作為為某些可以滿足自己需求的人當配角，實在是苦惱了。
他們向來是沒有經曆過過多的考驗的，自豪的意識到自己的使命和命運。就這麼在本就不可高攀的基礎上走遠了。出生就是我拚盡全力所才能觸及到的一點。
這點，告訴我自己來說，到底是該算作些什麼，如果就這樣簡單的說明清楚了的話。那麼給予我的就是不負責了，我對自己的解釋的不負責，對於我自己要求的不負責。
極度的嫉妒啊，順利的人生幾乎是沒有煩惱的，但他們的煩惱也隻不過是心理麵的幾道坎而已。對於我來說算得了什麼，對比堆積的怨恨，聯想到了很多不公正的對待。
我還是能夠回憶起很多件事情的，這使得我感覺到無能為力。
反正怎麼煽情都是沒有意義的，事情過去了就是過去了。我隻能把他們去盡力的帶著感情得推動起那麼一點點兒。
要我去證明什麼，什麼都不是該想要證明的。時間就像是流水一樣，一會兒就被我喝幹淨了。
口渴的時間總比喝水時要多。所謂事物的想象也越發的不自在了。每天都被逼迫著，強迫著去做各種事情。雖然說現在已經稍微多安靜了許多，也沒有太過於過激的任務交給我。
但是我總覺得單獨是這樣來算的話，該是不如意的事情還是不如意的。
思考和思索的極限就擺在這裏，你越想自己能夠做到的事情就越少，連所謂的身體都無法真正的掌控。手指的力量是多少，身體能夠分泌多少的物質，利用自己的力量能做到哪些事物的最高點。對於所處的生活有著些什麼樣的感覺。一點點的疼痛又是怎麼樣的。在自己的境界中經曆著什麼，還有就是折磨自己有趣嘛。
我其實怕一直高頻率的思考的，但是我不能不這麼做。意外的發現其實寫書也不能改變些什麼。反正就是無力趕，自己給自己帶來的絕望的感覺，似乎都是我的命中定數，稍微有那麼一丁點兒實在的事。都是在死後才會呈現出來的價值。
那還不如就趁著現在，落葉歸根吧，好想死啊。
真的好想死啊。
不會吧，我。
哎，難受啊。
還有什麼好說的地方，但是這樣子的痛苦還不能稱之為絕望。
寫些什麼有趣的東西嗎，我對於自己就是有著那樣的要求。所以愈發的看不慣那些順利到起飛的人了，真的很嫉妒，真的很無奈。雖然不知道是不是在裝假。
但是我什麼都沒有，連裝模作樣都會被我自己質疑，從而底氣不足，老是心中亂糟糟的混亂的不行。
這是麵向大眾的東西，但是我知道我是一種暴露的感覺。把自己幾乎是解透了說。本來最大的問題就是自己違背自己所想要的初衷，那麼人就會變得相當的不幸啊。
我真慘，慘不忍睹。
被人世籠罩而備受折磨，去追求什麼該死的一技之長，然後回過頭來還得服務於誰。
想著就來氣，對，我啥都不是就是了。大家都心高氣傲的活著吧，都是抬頭挺胸的活著的對吧。家財萬貫了？有所靠山了？能後遮天蔽日，瞞天過海，一手遮天了？怕不是做盡了卑劣的事情吧。