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我真的有著萬般的矛盾啊，說著我肯定是個垃圾。算下來我不去做這些努力的話，也隻是想要證明在垃圾堆裏算是一個可以回收的垃圾罷了。
但是垃圾就是垃圾，是一坨屎。惡心就對了，不自然就對了，髒了眼就對了。
反正我是不明白的，也是。區分開來就一個因素，欺壓與被欺壓。我無法包容著說我沒有罵過誰，但回憶是讓我這樣看到的，結果就是表明了我總是要沒完沒了的去承受些稀奇古怪的東西。
沒完沒了啊，我是一聲都不想啃，有必要嘛？這樣做除了惡心我以外，有什麼必要啊？
我對於我所察覺的這些，根本說不上所謂道來正確的事物。想著這樣那樣的想法就是在哭訴而已。
我也不想去揣摩什麼稀奇古怪的人性。我也不知道為什麼我會有意的抑製我那些關於人的部分。
是的作為人就是需要去體驗一切沒有遇到過的東西，然後去找什麼稀奇古怪的答案，去堅定不移的支撐某些事物。然後一起包成一團，不是實際我就是個自閉人了還是什麼的，我也在勉強的生活著，都一樣的。體會不到還是所說的有了什麼問題。
因為是一個人的話，喔也不想在垃圾堆裏打滾，所以比起什麼自甘墮落。時不時就像人堆裏吐出更惡心的東西來，我是不太會做的。
說不定哪天就暴走了呢，然後就開始嗜了，大概就會想要殺人什麼的了。
嘛都有，這隻是一些比較起來悲哀的過程而已罷了。並不惹得喔喜愛。所以對於選擇上來說，最實際的還是我自己能夠支撐得住的東西。
不去求人，我不覺得虧欠了誰。那麼我就心安理得。單憋人怎麼想得我不知道。可能水果想要一夜中大獎，然後就開始滿心歡喜的說，自己有多牛逼吧。
或者一下子掙了很多錢想要在這些事物中學到些什麼吧。
我怎麼說其實都是一個威脅，往深了講我隻不過是在一天天的記錄自己的新境而已。碼字確實是一件十分痛苦的事情，我隻是在為此消耗精力。
大家希望的是我能後給他們帶來榮華富貴，從而不讓我拖累他們。不然喔就會失去生活的質量。自然也接觸不到這些了。
我算是還能明白還能看得稍微清楚那麼一些。
但時時刻刻回憶起來，我自己所在意的映像，大概還隻是這麼回事。
我被卡著命脈，得不到真正的靠山。那不是要支持喔的樣子，雖然說養育了喔。但這些想法矛盾著。消耗著喔的精力，迎來的確都是那麼些個惡心我的結果。難以做出什麼新奇的決定，也因為在一瞬間就崩潰了無數次。
我都不敢看這之前所寫的每一件事情。
對於我來說就是這麼之間的折磨，帶著持久的病痛。自我束縛著。
看不見光，也得不到所謂的救贖。隻是選擇之間徘徊著，遲遲猶豫不前，看不見自己所心中期待著的事物，丟棄了隻會感覺到自己不自在而已。
什麼所謂的東西，早就變了不是嘛，我自己陷進去了而已。畢竟從開始拒絕，或者說是被不公正對待起。內心的矛盾就在開始積累了。而且我是弱小的，那種如果說出了真話就會被賜予死刑的感覺。實在是難堪。
但我現在說出來了一些，算是早早就做好了心理準備了。必定是一場惡戰，在早早做好準備之前，就需要有一個自己的覺悟。如果在一切來臨之前看不到所謂的希望的話。
作為我的意識來說，被命運培養成了這個樣子。苦悶無比，難道就能說是和我給予小說人物考驗一般的得到獎勵嗎。
我不知道，想不明白。我好傻。無力，虛弱，希望渺茫，找不到依托。快要被折磨到瘋掉，但又不得部忍耐。