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忙忙碌碌的日子，算是一天天的過去，不管是否達到了滿足欲望的目的。
甚至手都不自覺的在顫抖，我想就算是如此的困難。我也得去好好的努力把他們都記錄下來。雖然有所謂的宿命論，但是我隻是按照自己的理解去解釋而已。至於大家怎麼想，我都不知道，而且不知足。
對於這些規範性的事情，說起來是要方便交流的。但是我從未覺得自己和誰真正在乎的談過。
幾乎脆弱的心，來源於我孤僻的性格。但是把一切都扭曲開來，說得上是自己的痛苦了。所以沒有誰會喜歡看的吧。了解自己的規程，總結著各式各樣的精力，在自己的生活習性中不斷的去努力改變。
奢侈的覺得那些如果是沒有必要的話，耍些小聰明就像是炮灰一樣。
出於各種各樣的體驗，我也從未了解過期間所存的東西。
自己是什麼，也想了無數變。很可怕啊。無盡的去探索這個來自於深淵的故事，就像是本身沒有什麼實際的意義一樣。我被這種詛咒所折磨著，幾乎不能夠自我思考。
現在看來，這就像是在變本加厲的處刑。自己明白了自己所謂的是什麼之後，很難毅然決然的去看到底什麼方式對於我來說很有用處，勢必會成為一段故事或者是類似於奇特的自然現象。
我想並且岌岌可危的去做著每一件事情，多少都是在對於我自己所做的有了一定的判斷。
增漲什麼的也許吧，我覺得我做的已經算是一些不錯的了。但就是這樣子，嘰嘰喳喳的在自己的世界裏遊走，雖然都是些很有趣的東西。但我惦記著自己並不把他們都融洽在一起。因為我的原因，隻是覺得不自然而已。
找原因，尋因果，對於各種故障的東西說出實際上自己最覺得有區別，最有問題的事物。
合適的時候才會有真正的意義，而不合理的時間，則會將一切都丟到九霄雲外去。
合理的才是合理的，而真正所需要去麵對的。反而是一直都在這個過程中打轉。
你明白嗎？無法理解和接受，隻會使得我自己做出不符合細節的要求。
而在這個過程中，無法簡單的做出回應。那麼我就真的有可能在一瞬間對於這些嚐試發生問題的事物，作抱歉。我也好還是說其餘的事物也好，都在自然而然的過程中享受著這一切。
什麼嘛，我簡直不知道我現在正在麵對的是什麼。
不，不對吧我隻是患上了某些疾病而已啊。
對啊，這是我自己的問題嗎？還是說社會可以接納這樣的我呢。
人都有邪惡的一麵，不自覺的就將他們都放大了出來。我對於我自己所介紹的圓滿的回憶。現在內心中是無法釋懷的。
明明煩惱就有那麼多，剩餘下來看著這樣子的世界，所維持的肉體上的強大，都算什麼？
那些都是不做數的，而且不管怎麼樣，都算不上是好的東西。
人啊人啊人啊。
沒有太多的美好的回憶，以至於我陷入了困境，想要去模仿的話。害怕的是各種各樣的受傷。
我啊，現在要救救自己才好呢，自言自語的世界裏真的很可怕呢。我發現會一直一直的局限在這個過程之間，無法得到真正的解放。
反正無論是救贖還是解放，其實根本上沒有意義，就算是現在把我所期待的所有作為人的煩惱都解決了都話。我仍然會無比的煩惱的。
多餘了，我覺得一切都好像是多餘了啊。我自己的事情，我自己的人生，以及我每天都在努力多事情。到底是為了什麼啊？
那種空虛感，那種寂寞感，就像是看透了一樣的死死掙紮著。我對於這樣的事物，不帶有任何的感受。隻是覺得至少，現在也好還是說過去也好。
我得去感受，能力和水平。
還有關於記憶和智力，加上很多十分意外的事情。對於收獲來說，好比就像是威脅一樣。
無比扭曲的信念，就像是歪曲了的事實，而一切都比感動的事情要更加的撲朔迷離。我在呼應著我自己的理由，我在期待著我的想法。