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無論何時何地，無論什麼時候，都像是沒有得到關係一樣。
自己的體驗就像是擺設一般的不得見識。
但也僅限如此了，我想要好處，但是根本就得不到嘛。苦於各種責任而不自在而已。
社會的規律也不想去改變，大家夥都好厲害。
都在努力著呢，我反而是一直在絕望，因為硬撐這說天下無敵是有代價的，這隻不過說稍微的逞強而已。
我隻是稍微覺得有點累了而已，但是就記載在我知不知道的主動權之間。
所造就的自我，和一切所沒有發生任何關係的事物，都相互影響著。
我對於自己的事情就是這樣，自然的去看，去對待。這些事情就是這樣子。
我無法察覺的話，那麼我就該去在細節上去打磨。
自己所認為的事情，和我所遇見的待遇，將是無形的。
期待化作糧食，帶著一切幻想，都碎裂在一塊。什麼都作為可以想象的東西，在過程中不斷的打擊著我的內心。
自己已經疲勞了，而且感覺上隻是不堪。什麼樣的事情都有，隻是會想要和這些東西站隊罷了，重複了一次次的事物，隻會在他們還未完成之前，使其變得崩潰起來。
笑罷，哭笑著。我看著這樣那樣的事情，隻是不帶有期待。自己忘記了所有的樂意的事情。
不存在的記憶也在流出。
真的有那麼必要嗎？本來就沒有什麼值得的。
劇情什麼的想了一會就開始崩壞了，勉強的撐著的這個過程，屬於是一天比一天都在誤區之間徘徊。
本能去做，反應出來的感覺就有一個極限，而在這之內是不多不少的東西。
看著自己的選擇，其實根本不可能被發掘到。
所以缺少了思路和推理。
想象受到多方麵的控製，自然而然的消失，我想自己不會就這麼甘於被包裹著的狀況。
現如今的壓力回彈到我的身邊。自然到會發覺出並不屬於我自己的內容。
但我無法區分了。
累了，麻木了。
而且也為自己的安全而擔心。
明明就像是一個螻蟻罷了。
為什麼能夠自縊去爭奪呢。
出來得到的東西終究是要歸還的，隻不過是時間上的問候罷了。
形成的語言自然而然道消失在了衛冕的階段。
就像是什麼奇怪的牌位一般，自我感覺良好的話，說不定會有很有利的情況發生。
而這個時候，我發現自己真的已經有所思考了。
但是不夠啊，過程也好，還是日子也好，還是我的人為組成的該死的世界。
都在和我做對而已，沒錯，我隻不過在混而已。
為什麼要這麼混下去，為什麼要隻對於這樣那樣的事情說些不明白的話。
我知道自己的內心存在著過多的壓力，但現在是我壓力太大了嗎？還是說我自己不會去察覺到所謂的差距呢。
有的，但是無法細致的去區分，也無法在理解的角度上去對於每一個要點做出應該合理的討論。
過去所接受的和所學的就成為了我的資本，而進入到了切合實際的事物之間。
自己和我，就被兩個東西給拉扯著。
如此一來，什麼也有著不同的方向。
所以用我的角度去看的話，我能夠明白的隻有是極其少數的事物。
這個部分看，我自己在幹什麼，而我在幹什麼才會為我自己積累經驗。
總之我覺得很無聊，老是要有約製或者是被約製的事物。我感覺實在是太無聊了不是嗎？
自己的事物，自己去做。
不需要別人去幫助，也就是我自己的感覺。這樣的感覺在我之上。
什麼都無法付出，就是因果意外的內容了。反正很難就對了。
看了一眼發現全是垃圾，那麼根本就沒有什麼可以看的地方。我也不知道人心所追求的是什麼。
該死的，就是不要用真正對待的某些事物去看待他們。