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但基本上算是大沒答複。
我是什麼和現實相互掛鉤，而且做到要求之間的好事情，勢必也得將我所了解到的事物都固定在一起。
什麼都無法實在的去構建。
我幾乎把這看成像是病一樣的東西了，怎麼會這麼難受。
所以和詛咒也多少掛鉤。
維持不了啊。
隻是真的會有很多人一字不落下的去看很多文章嘛。我總覺得我自己不太行。
發自內心的亢奮也隻不過是一瞬間。稍微出了問題的話還是我自己的責任。
事情的奇跡發生了之後，或許在結果誕生。
哎，累死了啊。
每天都在掙紮著，我這個樣其實在普通不過了。正常人就是一這種本性為多的。
實在是把勞累代到四處去了，我也一樣的沒有什麼成長。
所能夠造成的影響隻會使得實際上講出的比較漂亮的話化作灰燼。
我難以理解這個道理，同時的會對類似的事物做出非同小可的描寫。
什麼早上一起來就感覺到無力，然後就該起床做些什麼了。隻是壓倒我的是思維外的很多部分的事情。
最開始的時候還好，等到了某一些部分之間。不管是價值還是什麼都會變得豐滿起來。
簡直就是為我量身定做的牢籠呢，在我之外。我可以不並不白。而在我之間也許可以將我作為一個輿論的種子擴散開來，但作為集中著的唯一。我感覺到所謂的動力，會有所不足。
類比於奇跡般的事物，將一切都化為烏有。
有些時候就是這樣，在奇跡之間做出微妙的選擇。
自我核其他都是類似於說相比很正常的東西。
雖然我無法去告知期間到底有什麼難處。
不過盡我所能的去接受這群不同的事物，對於喔自己來說就是消耗品。在精神上的舍得會導致一切毀壞到極點。
隻不過我沒有理由了，那麼就會一點點的接近這個地步。
受不了的勞累和疲勞，導向性的使得我自己變得不是那麼的強大。
首要的任務，在基礎之上。總想隻表現為最為強大的一部分。很多時候，根本不是我在寫書，而是一種壓迫的指令。
折磨自己算是有一手了。而且做到最後也隻是在湊合著湊字數罷了。
故事？似乎是開玩笑的說。沒有多少意義。我其實是不想去體驗這些有限製的人生的。
所以啊，我不知道該怎麼辦才好，所以才會想要去做到更加好的一個地步。不然的話，幾乎一切事物都會在本就不自然的情況之下變得奇怪起來。
所理解到位的事物，最終隻能在自己的角度上做出安排。
慢慢的自我會被剝離，隻是我還沒有到達到那種境界。
要求必須是有點高了，在在假設的文字世界裏遨遊，期待什麼的都類似於虛無一般。
我想奇怪的事情可能會越來越多起來了。而不管是我還是別人，都類似的做出了參考這樣的事情而能夠完成。
其實我是沒有效仿的對象的，對於某些內容我從不去跪舔。
畢竟狗這種東西，你自己想當的話就去當吧。不能自立根生的話，還不是作為依托物存在。
反正作為飼養著的情緒，有些基數的最愛，我是無所謂了。
隻是沒有看清類似的本質，最後其實也不用看得太清楚吧。
類似的我覺得，一切的理解都要在變化之間。
總是我覺得，我思維都快溶解了。
作為人能思考的角度，不算是在做無用功。最好是現在還有所作為。不然的話我也和基數一樣隻是一部分吧。
難過的話，世界本就是這樣。說些漂亮的話就好了。有著所謂的親情和友情。我都扔掉得差不多了。
是啊，我隻是不喜歡而已。太耗費精力了。人情世故上做到人精的地步，那可是真的太惡心了。
所以說社會爛透了。