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我說了些什麼呢，在這樣的程度上，根本就不想要突然的去消耗誰的時間。
我沒有做到我該去做的事情，那麼就是一個活該的模版而已。
所積累來的經驗也看似沒有一點意義，所以我也不對於這些模式化的東西有些什麼在意的地方。
或許都是掙紮之類的東西。但是我快要受不了。這就是那該死的極限了。
是啊，本來就沒有給我機會而已。家裏有些什麼呢？什麼都也木有。
我有家嘛？沒有，我有什麼呢？一切都是空虛到了極點的食物罷了。每一天，每一年。都類似的在某一處。我看不見屬於我的風景。
而且還是那麼的苦惱。
一直這麼下去的話，我隻是想要死而已。
所以低迷的時候就像是一個傻逼。
而看到了從前的影子之後，或許還能找到某一個門路。其實那些悲傷的事物我隻不過是忘記了而已。能夠得到什麼教訓嗎？還是說隻能依靠我自己途增自己的悲傷呢？
一切都在我的自覺之間，什麼都好，都不夠依靠我自己的強大。
一切就像是動作上的不足一樣，四處都是空缺的東西。
明明是什麼都沒有。
確實我是一個十分壓抑的個體，而且我不會去承認集體，不是說我就要反抗之類的。因為我根本不知道到底哪裏出現了錯誤而已。
每一個人都有著所謂的欲望，而一次次的妥協隻會讓這一切變得更加的不算是強大。
我也在這個過程中不斷的增加自我的悲傷而已，看吧，如何呢。現在隻不過是在為了某些不存在的事物而努力而已。
我不知道那些為後代打下基礎的人們到底是為何做出了這些變幻莫測的理由。
但實際上我自己還算是不夠合理的，哎。
該怎麼辦呢？我隻是在煩惱罷了。反正覺得爛透了的話，還會說出什麼樣的話呢？
我隻不過是被自己困住了而已。
呼救聲在慢慢的減弱。
基本上不會有誰來救我。
在偽裝之下都是一片空虛和寂寞。
冰冷的世界裏，所謂的溫暖成了可望而不可及的事情。
自己能夠看到的極點，根本就不在我的限製之上。
我隻不過是在自己我折磨著。
什麼都想象不到，在樂趣的種子中不斷的墮落而已。
而這些空白的努力。
我想隻會是我自己的一份心意罷了。
天真的認為一切就在自己掌握之間，其實什麼都做不到罷了。
幻想是一種罪惡，還不如被束縛著。隻是在給自己增加各種矛盾的理由罷了。
誰都不會對於我表示理解，那麼我就不需要其他人的理解。
這麼想下去的話，隻灰在某一個極端之間遊走。
我害怕這樣，但是莫名其妙的已經做出了選擇。
未來的話，我會變成什麼樣呢？自我之間會不斷的消退。
我隻會成為某一個極點。
這樣的話，算是轉移了目標，達到了某個看不到的程度了嗎？
煩於人事，僅僅依靠著我自己。
對於多餘的一切，我都隻不過是在感歎而已。
我本身就是一個倒黴蛋。
走了極端是因為某些選擇罷了。
但是自己的心就這麼散去了的話。
我希望在最開始的時候能夠感動到我自己就足夠了。
畢竟很空虛。
是吧，這就是我的極端了。
什麼都無所謂，而作為一個與著沒有對象的敵人一直抗拒著的感覺。
那是我的心魔嗎？並不是的。
隻是什麼都沒有本身。隻是什麼都不存在的基本。
自我代入到這片虛無之間，沒有了存在的意義。對此，一切也就會消失。
我覺得夠了吧，對啊，我覺得現在什麼都夠了，是時候回到真正的劇情上了。
可是斷了這麼久的劇情，真的還有機會再返回來嗎？
可能吧，畢竟是可以逆轉過來的啊。
試試看？