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整齊擺放著的是我的回憶，所作為自己最珍惜的一些回憶。
大不了這些都能夠舍棄，對於我來說，這就是一種痛苦，一種折磨。
沒有對於過往的事情做出太多的說明，隻是在自己的角度上去回顧。
看著自己的樣子，其實隻是滿滿的懷疑。
我的正確性？我的合理性？我的邏輯性？
多愁傷感算不是什麼好事，隻是這多少有點太過於孤獨了。一個人在某處走著，什麼都看不到，什麼都察覺不到。
孤零零的。
所構成的就是這樣的回憶。
自然要說什麼好事情，那些其實都是美夢罷了。
羨慕著真正的精神分裂者，能活在自己的世界裏。
我覺得我稍微又有些正常性了。
不能模仿那種真正極端的情況，嘴巴裏一直說有著什麼東西在看著我，或者把情況拉到另外的位置上去。
自己的情況總之就是不那麼的上心。
我想不通的事情，為了稍微好那麼一點的話，我也盡量的不去想。
物質是什麼樣的，反而去思考一些問題之後，可能會有用，可能會無用吧。
就像某些派係，要自成一體的話，總得有規則。
那些就是枷鎖，我不太喜歡。散漫的自由隻是沒有規律的在折磨著自己。
看著明日的光，期待著夜晚的降臨。時間本就沒有多少了。而且這個情況下也沒有誰能夠幫助我。
是啊，始終是自己的事情，因為我認為不需要誰的幫助。
那麼熱烈的活著的話，我至少會開心許多。所度過的時光，也幾乎會成為一個充實的自己。
心心念念的事情，看著就像是一種選擇，自己戲劇化般的生存。
不過是想象的罷了。
請不要打擾我哦。
時間旅行已經不知不覺的結束了，都是一些亂七八糟的事情。說實話，現在也還是在困境之間，沒法正常說明問題的所在。
就比方說現在的時間線上，自我的水平就代表著一段距離。
或者說我本來的目標要轉變一下了，書不是給人看的。
大概了解的話是寫給天地之間看的，是直接的麵對著喔所希望被關注到的東西看的。
在那些位置上，就無法察覺到我如此渺小的存在。
自我為中心的世界，是如此的悲傷和煩惱。
我討厭這樣子，但為人的話。幾乎無法避免這樣的事情呢？
說是哲理上的內容，但是我思辨了嗎？沒有多少絕對的信仰呢？
但害怕很多事物，也討厭很多事物，喜歡杞人憂天。但這些困難也無處不在，稍微被刺激性的事件給影響，然後就逼逼叨叨的說一大堆的話。
糟糕透了，實在無法說明自我區分的意義。就和自己在這個角度上一樣。
我想象著自我的勝利，但是什麼都沒有的虛無接近了我。
我想要自己成為這些。似乎早就忘記了最基本上需要的事情和事物。
自己到底是什麼？我該有些什麼，我該去做些什麼，無論如何，該去做的事情，就好比收集我的某些回報一樣。
慢慢的遠離了這個人世間呢。
別人的目的看似都是很實在的，而我知道這些實在的目的不是支撐著我前進的方向。
哪怕是沒有支持，也一樣的能夠在這個領域上做到極限。
不過我肯定是有終點的，狂亂的想法得不到自我的肯定。
就會喪失掉自我。
無法理解的內容就是空白一樣的存在。
我的理解，在這個之外，所能夠描述的內容，都在我看法之間。
本身沒有合理性，但是至少不會把根本就不關聯到事物給聯係在一起。
我的根本還是建立在自然之間，自我的沉默，代表著的是感受。
意義什麼的開展下來，就算是199萬，200萬。乃至1000萬的數量。
其實也堆積不出什麼有意思的東西。
服務行業就是這樣，想要作為一個藝術人員活在當下的話。提供的就是情緒價值。
這些早被人研究透了，所取你們多餘的時間，相互的綁定在了這些體係之中。
我不能說明白，也不想說明白，有必要讓不懂的人理解嗎？