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我知道現在是一個困境之間，難以抉擇的是無法代入真正的感情。
看見成功距離我還是那麼的遙遠，想要把更多的精力都花費到這個上麵來。
隻是我實在是不明白，到底該怎麼樣才知道，怎麼樣才能做到。
自己一個不能解決問題的話，那麼我口口聲聲的說：“來個人啊，幫助我解決一下難題吧。”
會有人來幫我嗎？沒有因為我意外的試過了，大多都是逆天的回答。而且沒有什麼用。
所以這樣的事情都得自己解決，我不會擁有一條被人幫助並走向成功的路。
因為沒有這個機會，現在也是。開了新書，也隻是撲街了，老書呢也隻是苦苦的在支撐。
等到了真正需要那些幫助的時候，其實自己已經解決了各種各樣的問題。
機會就錯失了，每天都活在一個奇怪的困境之間。
自然而然的會感覺到空虛，而且也挺鬱悶的。
現在機會倒是給我了，我又有著大把的時間。
可是我不知道該怎麼用他們？
如果現在就要想著娛樂的話，那麼以後可能會過的不太好，如果以後需要現在的話，那麼過去就得做到有足夠多的實力。
這麼想，不是給我看的，也不是給誰設計的。隻是都是這麼來的，那麼做出那麼多的選擇其實就應該把重心給端正好。
一天的時間是有這麼多的，而且我也不算是太過於匆忙。
好了思考是正確的，那麼思路呢，該如何去設計一切。這就好像是在說，什麼都是不可能。但是走到了可能的邊上。
那麼沒有主題就是我的錯誤，或許隻是為了水字數而在不斷的寫而已。我的技術真正意義上並沒有得到多麼強大的改變。
那，我該怎麼辦才好。其他的玩樂總是在勾起我的欲望，而如今的社會，在告訴我什麼都不要緊。
可是就現在來說，熟知的事情。實在是太不滿意了，想要問明白到底怎麼做，都成了問題。
應該現在也苦惱吧，下一本書我該寫什麼才好，試探的話，可能就是又要撲街一本了。
說來我還是很正直的，隻是沒有去觸犯所謂的禁忌，現在還有一些時間，隻要不太要求自己就好。
樂意於這樣的時間，把一切都丟給自己，不過我是養成了這樣的習慣。能夠堅持某些事物了。不過每一次都是考驗呢，真的做到了好嗎？我懷疑著看著自己，還有很多事情都沒有解決，而且，現在的時間過的很快。
有的時候又很想講出自己的事情來，但是完完全全沒有必要吧。畢竟把可能和苦惱都丟到垃圾桶的才好，我的人生，也多如此，再多想想的話。很多東西都得不到參考呢。
在此之前還有打算，不過在此之後就沒有多少打算了。
算盤上覺得我能夠做到最好，但是啊我並不能，而且在這樣下去的話，很有可能為我自己帶來危險。
不過我想其實每分每秒都有死亡的可能，其實那點威脅就是我欲望上過不去了而已。要假說最開始的時候有些什麼狗血的劇情發生的話，那些還是我對於現在的事情。
沒有準確點把握而已，所以問題不在我這裏，而是說製造問題之前要有一個龐大的構想，不然的話，什麼都沒有了。
而且最可怕的事情就是不斷的消耗我自身。
我總是什麼都沒有幹，就把自己逼迫到了極限，大家到底在什麼樣的境界呢？
我不知道，本來人就是不能一概而論的，要想知道一開始說來。誰把握了什麼，誰得到了什麼，還有就是人和人之間，打著交道的事情，都是為了什麼而存在。
一旦不去認真的思考，就會知道要後悔的事情有很多。
現在給我一個可以遇見的東西，我能夠很簡單的說明這些情況。把那些手頭上的東西和事情都做好準備的話。
你看其實，我養成了這些該死的習慣，實際上我其實什麼都沒有做唄。害怕自己還會變得更加的離譜一些。
自持的信念都即將崩塌，而這樣的錯誤會一直的延續下去。
你看每天都是真正不重複的內容嗎？還是說不借助什麼東西，開始自我要求呢。