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有的時候就是這樣，一會兒好起來了，而一會兒又壞到了極點，我相信自我的打算在前進的過程中，會十分的具有推動力。
但是還是很當心的，要是過一會就有了該有的打算，去付出行動了。
真的就不需要其他人的支持嗎？也就算我現在這樣？我難道沒有努力過嗎？語言雖然說是通順了，但是這樣的進度和某些人比的話，其實一點作用都沒有吧。
我要想更強一點，就需要更加的符合某一種條件，但是這些算是我的極限了嗎？我打著這樣那樣的幌子去描述，可久久得得不到相對的回應。
是我的錯誤，也許。
但是其實這些都思考過了。
也不能總說我忘記了，然後再來多加一些條目吧。總之在暗無天日裏，能夠看到的就隻有無盡的深淵。自己所能明白的，看了一點點就繼續不下去了。
我知道，語言上的邏輯有著很大的問題，而我保持的自信也一直在崩潰的邊緣之上。
走鋼絲是我現在的處境，看到世界是什麼樣子之後，更容易就把我自己和其他人都當作一種糾紛。
現在我是想要弄清楚，自己去做些什麼才好，隻不過，現在的時間很難受，把握不到該有的情況。
我想自己麵對的應該就是自己的人生，而再次多久之後就該去了解。實際上收集的行動也是一樣的。
那麼那麼的不另我起眼。持續下來的話，就是一種困難，之所以現在都沒有打算好發生什麼。
我實在是受夠了。
時間上也是，還有距離上拉開的差距，我想我一定能夠在這次機會還沒有把握之前就抓住我自己的機會。
不然的話，到手的優惠券也會因為時間的原因慢慢的變少了。
看吧，這樣子做的話。未來其實還是一樣的。沒有趨勢也沒有自我救贖的希望，我能夠花多少時間去達成我的願望呢。
是吧，從出生的那一刻就在開始倒計時了。我還有多少時間給我思考呢。
不知道，可能很久。也可能很困難，而且這個時候。最期待的事物，還是自己之外的。
我想要自己變得更好一些，就算是不想聽從我的安排什麼的，我也不能自主的去維護這些。
事情都是不明不白的，而且也不會多麼的想到我。
大概說來我是很失敗的吧，但是這樣子的根本。就是我的源頭，是我的起點。
忽視了人，即使是沒有人的話，都能夠繼續活下去的強大大意誌力，不過在這個境界的基礎上。
我充分的發揮自己的能力。
不知道什麼時候能延續的更久一點，可能方向在一開始就不太對，可能需要一些其他的點綴。
你看這些亂不亂，你看這些內容是不是無意義的東西，你覺得呢？就算是設置上來說很好解釋。
當一個和多個複雜的要點都合體聯係到一起之後，會有什麼產生改變的事情發生嗎？
該有的時間，會在這個時刻消失，而不該有的時間也會在這一刻被打破。
是的，我看不到的那片虛無，就是我一直在踏開腳步往前走的方向，無論都是是誰都做了些什麼。無鱗是什麼樣的情況，還是什麼樣子，都在幹些什麼。
都類似的處於這樣的一種狀態。
我不知道啊。
除了一聲聲的質疑以外。
就連景象都開始模糊了。
畢竟我懷疑了最不該懷疑的事情，我質疑了我最不該質疑的事情。
可能吧，愚蠢才是好的。所以我蠢得到了一個境界。變得沒有能夠得到誰的支持和依靠。
不過正是這樣，我得到了完完全全不同的一份理解。
因此大部分都不知道其中的內核，那麼我得支棱起來。把我自己的自信給描述到這其中去。
他們一部分算是幻想，而還有一部分算是真正的現實。
把握一切的力量就和文字乃至是語言學一樣，必須有一個類似於通透的體驗，什麼樣的可以。什麼樣的不行。