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現在感覺到抽象的東西越來越多了，這種東西的可怕之處，在於我無意之間的強迫。
而這其實不是我想要思考的東西，畢竟這是在談話之間。
誰在說謊呢？大概是類似於旁白一樣的東西，階段性的人和事物，想要弄清楚到底是為了什麼，結果都在想和思考的道路上處處碰壁。
真心的想要覺得有些好轉的話，也不會天天都和在做夢一樣了。拯救我自己吧？一切就好像是在欺騙我的一樣，沒有義務，甚至是連自己的想法都成了在剝削自己的存在。
神經在一根根的痛，腦子裏，都在煩我。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
不知道的，還以為自己其實是經曆了一些什麼呢？
真的瘋了，已經不能再繼續下去了，多餘的東西都會忍耐不住都得不到安放。
按部就班？我到底在幹什麼呢？在想些什麼？我失去的一切都在和說別心急。
我什麼都想不出來了，大腦就好像被榨幹了一樣，想要重新開始了…
隻是這就是一個失敗的傑作。
什麼都不是正確的，就連看的樣子都不可能存在。
希望在理解的高牆之間能夠建築起屬於我的東西，在一切之上隻是我的一廂情願罷了。
掛念著想要死亡的樣子，這就是痛苦者的掙紮，早在很久以前，很久以前。
到底要說些什麼了，已經癲狂到什麼都說不出來了吧。
不要啊，真的不要啊，這麼多的都是和傻子一樣的談吐。
怪不得有些東西是不能想的，我現在也逐漸的趨向於冷靜了，人生造成了現在的這個樣子，而一切在不斷的增加，我的心中所存在的東西，都成為了問題的東西。
毫無價值，也搞不清我為什麼會思考這些，很奇怪就是了，我本來就是無辜的，隻是沒有能耐也不相信自己就在這個時間點，說明自己做了些什麼，穩定不下來。
“喂喂，你這個家夥真的是無藥可救了吧，雖然很想要批評你，但其實更多的是你自己都不知道你在說些什麼吧？”
“你是誰！”
“怎麼會有這樣的問題出現，為什麼會出現問題，為什麼寫不下去啊。”
“明明都已經寫了有一百萬字了，根本沒有人看嘛。”
“你寫的都是一些什麼東西，首先自己不尊重自己的作品那麼就沒有誰會尊重你。”
“哪裏沒有尊重自己的作品了？我隻是愈發的對於未知有著強烈的憎恨而已。”
“難道說我的存在是沒有價值的嘛！不可能！絕對不可能。”
“這一切就是一個證明過程！證明我是可以成功的，隻是全部都是汙言穢語，他媽的我就不想開口說道自己要拒絕他們嗎？”
“都在叫喊著，都在叫喊著，煩死了啊！”
極力的保持著安靜，自我思考著。問題，問題，問題，還是問題。
雖然說，因為精神問題，現在已經到了一個極點了。
但是我真的無法比較這之間的差距，想法什麼的，其實並不完整。
在未知的時刻，我隻是在說自己無法控製這些東西，當然了、自己無法做到，是自己的事情。
所以就能夠把這樣的東西作為痛苦的存在開始歎氣，為什麼做不到，或者又是說為什麼做成了現在的這個樣子。
拯救總是在不經意間，瞻念著自己。
對這是我作為作者的想法其實沒有過多久，有都是我主導了這一切，我告訴自己，其實我早就完蛋了。
所以…
所以…
所以…
好不甘心，失敗了。
真的痛苦。
但這是怎麼樣的痛苦？
我的心情？
已經爛得不能再爛了。
深入下來我就是有了這麼多一個流程。
已經分不清黑白顛倒。
我可能已經變成了一個精神病人，但是還有著常識。
但我隻不過是理解罷了，為什麼現在就需要對於這樣的理解說不了解呢。
反正，我怎麼解釋都不會比現在還要絕望，看著遙遙無期的東西，在一點點的增加。
多多少少，正因為我從體驗痛苦和變得成為了痛苦本身。
所以，我就和一個種植樹木的人一樣。