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我給自己種植了大大小小的目標，而那些目標幾乎都是不可能實現的，在我的思考之間，不斷把這些目標作為我的幹擾因素而存在著。
膽小而且害怕這一切的就是現在的我，感覺自己完全沒有任何的必要去說明自己的狀況了。
隻是休息不夠而已，才能走到這一個地步，對於一切的痛苦進行著不斷的抵抗。
不過它們都已經發芽生根了，所以在這麵牆上。
我已經涉及到了不可知領域了，在我的感覺之上，看到了一切問題的解決，就是覺得這樣的地方無法成就什麼好的東西。
所以我就煩。
為什麼我是這樣的。
我錯了。
我真的錯了。
我哭了。
我笑了。
我瘋了。
我不知道自己還在做些什麼了。
看天嗎？還是說看地呢？
你的拯救在哪裏？
我拿不出成果來。
救救我？
呼救，隻不過是在說我的軟弱。
而且一開始我就是這樣，真的什麼都做不到了。
鼓勵什麼呢…我不想要被不需要的人在耳朵邊上喳喳叫個不停。
大概不懂得珍惜的話，現在就會消失了吧。
我的一切，我的人生，我的未來。
我做好準備了啊，畢竟送給都沒有說過我從一開始就需要好好的活著：
沒有這樣的目標，誰都沒有留戀過我。
隻不過是一個虛偽的身份而已，我不應該去到這樣的領域之間，簡直就是在和自己說笑話。
哈哈哈哈，真的要死了啊。
我想要罵些什麼毀調些什麼才好。
我感覺到我自己其實一點錯都沒有。
為什麼要這樣對我啊，我錯亂著忍受，直到自己什麼都受不了了為止。
都去死！都死去！
我也死了就好了，你看這個時候就是在發脾氣吧。
但就是這樣的說辭，其實一點根據都沒有。
我看其實是自己沒有一個問題的思考方向。
周圍的環境很糟糕是吧，很想很快很快的逃離這裏是吧。
對於周圍的一切都不放心是吧。
這個是一個解藥的過程，是自己對於自己的思考做出行為上的解讀的過程。
似乎越是感情用事，人就越容易陷入這樣的感覺之間
雖然很多時候似乎不把自己作為人來看，但是所存在的痛苦就是這樣不斷的積累而來的。
我一開始認為這就是頭了，因為我現在腦子似乎是有點問題，想不起來到底要幹什麼了。
就是知道要水字數，但是我其實我耽誤了很多時間，現在都不知道要說些什麼了。
這樣的浪費時間似乎是在對自己說不要緊，但不管是什麼，是誰說明的內容，都算不上什麼。
因為都是幹擾而已，我對於這些感染很難受。
混亂，這就是真正的混亂。
我不知道什麼時候喜歡上了這樣的全麵的感覺：
其實現在這本書就變的極度的有趣了。
對於我自己而言其中有趣的內容可多了，即對付我自己，也和其他人相互關係。
沒錯，這是這本書的第三種神的狀態。
話說能夠這樣名不副實的說清楚嗎？
什麼神啊神的…
到底是什麼啊？
我說不清楚，而且不是一直都在唱單調嗎？
大概我也搞不清楚之後會發生些什麼，隻是腦子裏會開始推算未來的一些細節。就和算命一樣，但是陷入了誤區的話。
我也隻能這麼說吧，這樣的狀態幾乎是難以表達的，但是隻要我想說出來的話，立馬就能夠將一切都說清楚的。
就算是一大堆的亂七八糟的東西都堆積在一起。
我就是一個隨機的東西，隻不過存在著就是恐怖的，早在成為人之前，就不斷的開始著裂變。
自己很自豪嗎？還是說現在過得不好忽視自己的代價。
隻不過人時會反思的，原來如此，是欲望在威脅我啊，是自己想要得到一切的思考方向導致了這份痛苦不斷的延續下去。
你看這就是和一個未知的盒子一樣。
玖：“你應該知道現在還在在談話吧？”