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還是這麼覺得的吧，大概也不知道要怎麼做了，於是乎，就此在這裏做一個短暫的告別吧。
凡事都是有依據的，都是有根據的，雖然不知道這樣子說的人到底是為了裝逼還是想要怎麼辦。
作為最簡單的一部分，能夠很明確的把這些話說出來，真的就和胡扯一樣。
說得越多就越難受，說得越準確就越迷茫。到底在做些什麼，到底在壓這些什麼，亂七八糟的的東西加壓在這裏，又逐漸的產生了些什麼呢？到頭來，是一件事情都不想想了。到頭來是一種事情都說不出來了。
疲勞的感覺，花費掉的時間，看似都是虛無到不成樣子的感悟，這個屬於這個世界，這個屬於那個世界，這裏那裏還有很久很久以後的很多時間點。
到底還是什麼都說不清楚了，到底還是什麼都不想說了，因為始終都是在趕鴨子上架而已啊。被困住的，就是一直都會被困住，被圍繞著在一團的地方，就一直是這樣自己，自己折服自己，或者說是說服了自己要去往一個什麼樣的地方，在那樣的幻想之間，存在著什麼樣的聯係。
對於休息來說，氣息都似乎是不存在的。
還有好像很多很多的任務，一件一件的開始，數落起來真的是無比的急躁。
怎麼就不想死啊，怎麼會不想要從這樣的環境中逃離啊。
原來如此，從曾經，不理解所謂的病痛時，自然是不知道其實自己這得的就是病，什麼都說不出來，而且覺得自己這樣很不好，於是就連所謂的看法都覺得不清晰了，這樣的的東西會有什麼用呢。
一件事情兩件事情，圍繞著煩惱，在虛空之間，看不見盡頭的不斷徘徊，要求著這兒要怎麼樣，再要求著那兒要怎麼樣，連續不斷的繼續下去，或者好難受好辛苦，好難以忍受的就是那些吧。
病態的不能夠理解的行為，但是始終是沒有做錯什麼事情，於是已經不是在和故事中的人物做一些什麼自我救贖的事情了。
我把他們都給揉得稀爛了，我把他們都放在了其他的位置上了，糾結於一件事情。
我做不到…
我想不出來…
為什麼要這樣…
做這麼多還是一點所謂的希望都看不見。
誰對於我提起什麼興趣了呢…無疑都是一些沒什麼大礙的事情，大概是廢棄了吧…
所以想要自殺確實是沒有多大的錯的，本質上自己覺得自己有些地方確實是難以承受了。而這樣的承受在回憶的無盡的拷打之間，成為了積累著的傷害，每逢很多事情都是一樣的，令我覺得很差勁了。
是我本身的問題，但是這樣的艱苦所最後達到的盡頭，是我所追求到的一種感覺上的突破嘛？還是說我因為害怕而捏造了這樣的事實呢。
事實上還存在著就是多少有些錯誤的，或許本來就代表不了什麼，一直以來都是這樣的，絲毫沒有感覺，而且在壓抑之間弄得一塌糊塗，糟糕透頂的感覺，並不是對我本身所造成的。
而這些考慮也一樣的對等於這些現實和虛幻之間，不斷的接壤著，所需要花費的精力一直在增加，什麼都不斷的在摧毀著…
所以我想要被破壞的願望實在是太強烈了。原來如此啊，我本來就不是很想要活了，這樣鬱鬱寡歡的話，沒瞎就算是好了。
所以在這樣的盡頭之間，到底做了些什麼事情呢？擺弄自己的地位，更加的模糊不清，更加不清醒了。
還在努力…
已經不是努不努力的問題了，這樣子的感覺，才真正的開始呢。
無法解釋的問題何其的多啊。
什麼樣的程度都差不多的在我的理解之內，我所求的一切都好像在一種感覺之內。
所理解的隻不過是我自己所不想要的罷了。
在這裏，心願也已經死掉。
所以才會如此的抑鬱。
但這樣的感覺到底是怎麼回事。
他們也就被我給推開了而已，代入的話。
還是一片虛無呢，兩種感覺，在差距和能量的處理下，不斷的變得僵硬起來，不是說這樣就代表著努力達成什麼目的或者說有真實的感受。