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宿命什麼的，糟糕算是糟糕吧，過了不知道多久之後，就有會發生不同的事情了，誰知道這樣的做法又有什麼用呢。
反正記錄就是一些普通的事情，或者說是很簡單的事情，不管是在什麼時候，都該去做的事情。
事情，到底是什麼事情呢？
我不會寫，因為我不知道我要寫些什麼了。畢竟總體來說就是在描述我自己一樣。
對了，問題好像就是出現在這裏，我自己啊，我自己就是我最大的問題啊。
好像我還沒有解決掉我這樣的問題，而且我覺得我自己還是力不從心，不行，不信任自己的這份感覺，就好像是在打壓自己一樣。
感覺上說好起來了，其實基本上也沒有多大的用處。
癲狂的時候到底會有多瘋狂，那是我自己都表現出來過的東西了。
本質上自己對一切都不存在過多的看法，那樣才是對的。
錯就錯在一點上，那就是我覺得我我自己的問題太多了。
那就是質疑的感覺，其實不利於自己的自信的。
於是我的動力也就在這樣的質疑中變得奇怪起來了。畢竟一切似乎都不合適了。
做了一件事，我就開始質問自己了，到底在幹些什麼。
順帶一提奇怪的是我現在設計自己是在虛空之間是吧，對於那些所謂的包圍還是什麼的，算了，在另外一邊我還在和虛空作為敵對呢。
這些東西能夠作為自己的依憑吧，也算是我自己對於自己的一份心意罷了。
其實話說回來，還是覺得很憂傷的，這些東西多多少少都存在著不同的誤區。
有趣的是就算是依靠其他人的力量，也會被私心這樣的東西給包圍，畢竟對於我自己來說，其實還是很難想清楚的。
有點太奇怪了不是嗎？對於那些所能夠察覺到的或者說所不需要理解的感受，甚至是在欲望和抉擇之間充當翻譯的東西。
都像是我自己的觸發感受器一般，有些時候就是那麼的無能為力，而有些時候或許沒有那麼多的見解。
這樣的環境，是屬於我自己的，這樣的理解也是屬於我自己，同樣的區位，同樣的優勢，不管是在什麼樣的地方，知道所能夠理解的終究還是屬於我自己的感覺或者是感受一類的東西。
算作是很無聊，也算作是很難接受，不過都不覺得有多麼的有用處，畢竟，大概算起來，還是稀少到了極點了。
有些時候，沒有太多的區別，但是在這樣的情況下。
算了我覺得自己還是在為了水而水而已。
但是我還是覺得沒什麼東西好說的。
畢竟也沒什麼值得說的，該鬧的好像是都鬧完了，雖然有些奇怪，怎麼情緒成了這麼好控製的東西了呢？
對於我自己而言是很無聊的，畢竟沒有多大的趣味性。
就隻能夠回憶一些從前的事情了，不知不覺自己就陷入其中了，好像是什麼都沒有發生，也好像是什麼都發生了一樣。
根本不想在這樣子下去了，就隻是覺得沒有必要和異常的無聊而已，浪費掉的嗎…
就算是比較也好沒有意義，什麼都看著不一樣，感覺上也是，思維上也是，不管是那種麻煩都一樣的在我自己這裏看著沒有感覺了。
畢竟自己是期望走到虛無之間去的，對了人的欲望還是很多。
想要做的事情也很多，那些事情幾乎也都還沒有滿足，就這樣太多的堆積在自己的想法之間，舉動什麼的也說不清楚，到底自己在做些什麼？剛開始的時候覺得沒多少有趣的事情，而之後就會覺得沒有感覺。
畢竟，發生了很久很久了。對於我自己來說隻不過是他們在為了表演而表演罷了。
其實我不想要打聽這些有的沒得的東西，過多的去看待就會不斷的發生問題。
問題一旦變得很多起來，就會造成特別不好的後果。
哎，我還有那些沒有看透看明白的？自己還是覺得自己太傻逼了罷。