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是啊，想要去死這樣的想法就是一個傻逼該有的對吧。
如此自己還是在辱罵自己罷了。
真的不知道該怎麼做，所以其實很多時候都特別的厭惡這樣的感覺，不管是行為上還是說我自己對於自己的感受上什麼的。
沒有用了，好無聊，真的好無聊啊。
為什麼我就能夠一直在這樣的感覺之間不斷的折反呢…簡直不是要了我的老命了就是要我去死了，不去質疑這些東西其實就是在給自己找理由開脫了。
什麼今天到了哪裏去玩了，明天在什麼地方幹些什麼，後天又在幹些什麼之類的。
對於我自己來說，就已經算是無所遁形了。畢竟那些行為什麼的都暴露出來了。
沒有要緊的事情，因為根本就把一切都變得很糟糕了，糟糕透了就不會去再想這些事情了。
畢竟還在這裏，顯得沒那麼多有意思了。
好無聊，好無聊。
這些東西都重複了，誰來救救我，告訴我該怎麼做吧。
沒有的呢，哈哈，甚至沒有人看到我在這裏發病。
其實這樣就好了，我也不是無理取鬧的家夥，能夠達到什麼樣的本領之類的，我隻能夠和自己說明一些了不起的內容，不過時間真的是好多好多啊，日子真的是過得也太快了吧。
痛苦什麼的，這麼多似乎都在搞笑一樣，自己過得好了，自己活得有趣了，或者是總在想那樣就算了。
不過什麼都一樣的類似，在我自己的世界裏，那些東西就如同沒有一般。
怎麼去解救自己，倒是不知道怎麼開始了。
要有一些方向什麼的對吧，集中起來精神去突破這些內容，在一些緊張的部分之間對我所產生疑問的內容說不。
屬於是在故意的貶低些什麼了，但就直白的去了解的話。
那也是屬於我的一部分的。
我排除了那種欲望，我的行為似乎都被規劃到了其中。
我的想法嗎？真的不知道是什麼了，這也是無法訴說的道理…
好多東西啊，不知不覺隻會變的越來越多起來。
真的是很奇怪呢，提前就安排好了題目，現在就和自己給自己布置作業和交作業一樣。
關鍵是這樣根本學不到什麼東西啊，我作用於這個之上，隻是存在著我這種不斷的在犯錯誤的模版罷了。
天亮了，如今天又黑了，他們都在行動，而且很多事情都成為了過去了。
感覺上的不同，那種感覺。
到底是什麼呢？我觸及了不該知道的一些事物，也沒有誰明確的告訴我這些就是不可描述的。
算了，這些都是追求罷了，其實一點意思都沒有不是嗎，隨意的組合那天就能夠中頭獎了。
要不是這樣的話，根本就不會變成現在的這個樣子。
老實說我沒有什麼問題，隻是抓到了一些要點之後，就開始偷懶了。
寫書真的是愛好嗎？
難道不是我綁架了自己？
本來是不喜歡的吧。
那我喜歡什麼呢。
我問得自己答不上來。
所以我想還是去死算了，因為存在下來被那麼多東西給綁架著。
安慰我嗎？還是說要來體驗一下我的人生呢。
算了我覺得吧，如果有什麼對等的靈魂置換器，可能剛換完就是立馬會被我的精力和現在的痛苦給折磨瘋掉吧。
那樣的話，我也不知道，到底自己算什麼東西了。
如此還是不堪的，沒有什麼意思，帶著垃圾的代名詞消失的話，也還是一樣的沒有感覺。
那些幻想什麼的，算是餓哦個人的一種意淫。
已經很不堪了，還需要貶低自己到什麼時候呢？
不知道，或許我不原諒自己，因為我把我比較的東西都是那麼的完美。
而且我有理由，太多太多的理由了。