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有些時候是真的會想到失常…
大概是沒有聽取誰的意見，也沒有詢問過事物的意見…
沒什麼，做自己也很難…
因為感覺自己不是完美的。
這些東西有點太多了。
也都是借口罷了。
但多樣的選擇就是如此。
複雜多變，情況幾乎是無數種一般。
隻是知道，不明白，然後思考過後理解變得不那麼正常了。
害怕冰冷的感覺，自然是這樣的，也是相當的柔弱…
還有很多時候變得殘暴起來其實都是無奈之舉。
我也不想這樣，但是好難受…
無法尋找到什麼作為發泄口，而自己還是老樣子一般，艱難的爬行著。
完了，簡直就是…
遺憾這些問題，大概都無法交給其他人解決。
因為他們都過得很好，看起來說是絲毫的不領情一樣。
突如其來會覺得我好像是一種弱小的東西了…
怎麼說都不能夠服輸的，因為我還沒有做到。
清醒的質問自己…
不是用為什麼衝擊思維到無地自容的地步。
而是要我變得更加的強大，變得更好而已。
不是把時間都浪費了啊。
真的會想要看到那些東西嘛，吸引力不至於那麼的不堪。
我什麼都不是。
太過於絕對了，本質上還沒有機會了。
嗯，沒有機會了，根本不會因為如此就收到誰的喜歡。
想要表現出的多餘的幻想，哪怕是幸福的東西，都會變得直接的沒有意義。
真的如此退步，變得不安定，變得不安穩起來，也都是在沉迷之間尋求那種不平衡的抱負的…
說不清楚了，拉的太過於長久了。
東西太多，太複雜，就需要全部都列舉出來才行。
基本上意識真的有時候隻有一個點，其實都是胡說八道罷了。
如果說我沒有堅持下去的那種自信的話。
基本上之前都預測過我自己的結局了的。
其實我回過頭去閱讀我之前寫的一些東西就知道了。
其實多少還是有了時間的差別的。堅持寫，越寫越迷糊。
知道其實自己是不適合這個的，但是我也沒有找到自己到底適合什麼。
睡覺，吃飽了就喝足，然後消失在這個世界之上。
但是會有時候想起來，我的存在其實不是為了我自己…
多少自己的身體還有些其他的價值，不是醫療程度的。
隻是覺得我還可以做些事情罷了…
真的會隨意的給我自己代入什麼使命感嘛，覺得太麻煩就會發生變化，糾結這些事物之間的聯係，變得越來越神智不清。
我啊我的，亂七八糟，就是一直都是一個人的視角罷了。
全麵什麼的根本不想要想，也根本不想要知道。
排除了自己的各種欲望之後，我才知道原來不是這麼簡單的事情。
吃吃喝喝，玩樂，到底為什麼會值得自己消耗那麼多的時間那麼多的精力。
以前沒有人告訴過我，讀書到底是為什麼，甚至去問這個問題，也不會得到什麼回應。
“小孩子應該做小孩子該做的事情。”
但還是我太天真了，他們走入了更多的分支，玩的不是我想要興起的，也都是隨和的度過的時光，那些東西，極大程度的影響著我自身的一切，就這麼的記載在了這些腦子裏。
我懷疑那是不是真的發生過，因為每一次去想都不同，其實也未曾知道過自己為什麼真的就變成了現在的這個樣子。
說不清楚了，隻會徒增自己的煩惱。
很累，但不知道累到哪裏去了。可能是消耗太大了吧。
能搞出這麼多東西來，某些方麵也確實是非常了不起了。
不過沒有搞出什麼名堂來，我說不清楚，也在這樣肯定的程度上證明不了我的全部。
想要活著比去死更難，更挑戰性。
這才是我知道的。
追求那些並不存在的美好，說來都是參與了我的考慮。
思維沒有萎縮到什麼都無法去猜測的地步，我知道之後會發生些什麼，也懂得那些亂七八糟的事情不止隻存在於我自己這裏。