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因為我的價值不可能開發於自己發泄的這個過程之間。
心理的訴求決定了我這個人…
倒是變得有些找理由了。
也是需要找到自己的錯誤才行。
也需要一步步的去靠近，畢竟沒有什麼意思，意義長遠的存在，自己不是神仙，也從來沒有成為過什麼真正的神仙，倒是連看都沒有看見過。
所以我相信的隻會是我自己構造的東西，那些玄幻的東西，能夠摸索出來怎麼都好了。
人被喜歡，喜歡人。
愛情上也很奇怪，但是我沒有過多的和誰糾結在一起了。
這些東西，現在想就是一個很野蠻的東西了。
說法實在是多樣，說不完的，而且不會是該在這裏出現的內容。
但是說什麼是阻礙自己的關鍵，到底還是不能夠去糾纏誰一直去滿足自己的欲望還是什麼的。
那就是真的很不行了，差勁的是正常的，因為很遺憾會變得如此的不真實，我整理好思緒，去想。
以前不知道的事情，或者是自己根本就沒有完全的變成自己所想要的成為的人。
所以現在的缺點那麼多，寫東西幾乎全是糟糕的感覺。
這個想法，這個思維的推動力，都太詭異了。
我是這樣，強迫自己，沒有起到什麼作用，而不知道多久之後還會誕生和點燃起什麼事情來。
大概，就是我變得越來越不懂事了。
所以自己傻啊。
老搞不清楚。
老不明白。
也不想去追訴這些東西來著了。
抗爭……鬥爭……
總是想著不是你死就是我活…
好難受，我不想要這樣了。
對不起自己，也對不起我筆下的人物。
明明沒寫什麼東西，但是各個都慘到離譜。
和享受無緣，和快樂無緣，和情感無緣。
隻是不斷的強，變強，變厲害。
這都是些什麼啊，真的搞不清楚這些都是什麼東西了。
說來說去都是假的，因為我也存在著害怕的感覺。
隻是麻木了。
不需要找主角來和我對話了。
我想打擾他太多次了。
畢竟這是屬於他們的故事吧，但是我不知道怎麼寫了。
不可能是突然消失，然後說自己需要沉澱些什麼，畢竟會發生的內容，還是存在著許多的不同。
自己的回憶，過去也都是如此多心酸和痛苦。
所以大概就是如此，我啊，怪自己怪不得啊。
錯了，錯在這裏。
不過我找到了一些歸宿，隻是努力的話，才有可能實現。
好累啊，一天都浪費了。
不管是哪裏，什麼地方，都很痛。
越來越不像個人了。
人模鬼樣的，真的很不開心。
不開心啊。
都忘記了對我來說像是天使一般的關懷了。
“要好好玩，好好休息。”
是真的該如此嘛，但不管是什麼時候都變得越來越痛苦了。
生命的枯竭會逐漸的凋零，迎來我自己終結。
我不想要變得這樣，但是知道是自己的各種欲望在作祟。
真相什麼的我應該早就知道了。
還去證明些什麼來著，不想說這麼多了。
…
說得很難受，但是還是堅持下去了。
啊，每天不知道在幹些什麼了…
越來越心煩的亂了。
隻是沒有透露任何信息。
時間的話，思考也花時間，在規定的時間內要是說不出解答來的話，自己也不會放過自己罷。
有點小小的好處，至少自己還思維清晰一些。
本來就是個普通人，真的沒有那麼幸運。
才一年不到呢。
這個算作是重啟之後又失敗了吧。
反正隻要還活著，都還有機會。
我沒有那麼拚命，好懶惰啊自己，真的痛恨自己…
沒有辦法，後悔沒有用的，恨什麼的也隻是一種沒有意義的東西。
真的會用自己的仇恨構建出什麼詛咒之類的嘛。
可真是傻死了……