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第140章 期待喜愛翹首以盼死亡崩壞陰冷模樣(1 / 3)

想到自己是一個什麼樣的人…嚴格上來講,我不想活了。

是真的,不想活了,之前寫過什麼自殺的篇章,但我從未嚐試過這樣的事情。

堆積語言什麼的,實在是煩躁,以前我也不會料到我在這方麵上會做到這個地步。

想法還是很混亂,我不正常,所以很抱歉會出現這樣的情節。

這是夾雜在中間的部分,所必要的內容,沒有什麼辦法。

治愈一直都很困難,何況是這種想法。

隻是好枯燥,好無聊,幹澀,枯萎,虛弱。

負麵的狀態和隨意的心態都糾結在一起,最近總是這樣,一直都是帶著這麼一個風格。

好詭異,好詭異…

我很在意一件事,但是想不起來那是什麼事情,想要去詢問誰,不知道該找誰,害怕被拒絕,害怕答複並不令我滿意。

請別再做這樣的思考了,可是我感覺就是這樣子的了。

最能夠寫的就是自己的事情,從這裏出發,就是這樣,我害怕看到我之前編輯出來的內容,即使他們其實沒什麼那麼危險。

就像是成堆的廢話。

不過我看著大家其實都不太喜歡現實吧,在低著頭看手機的時候,我就覺得,比起現實,都挺喜歡虛幻的。

看著就覺得心裏複雜,盡量的不要去想太多。

但是忍不住,總是不自覺的邪魅的笑起來,大概是又意淫了吧。

不應該啊,不過比起這個還是覺得自己好困,好困…

大概是真的堅持不下來了吧,我好想要放棄啊。

一直都在抗爭著各式各樣的東西,想要請求誰來幫幫我,但是我放不下這個限製條件。

果然還是太難了,其實我知道怎麼能夠博取別人的同情,也知道該怎麼去運營,也知道故事到底是怎麼寫的,還有就是如何利用這個圈錢。

我覺得自己不具備那種感覺,就是非常不想和他們去在同一賽道上競爭。

我問自己我算什麼東西?發問的話倒是沒有什麼問題,大家可能會覺得…

這裏有些問題,很大的問題。

卡在這裏吧,答案什麼的啊,我不想說了,涉及到很多東西,有些複雜。

是這樣的,腦子如果想一些很複雜的問題,就會感覺到痛苦,而且很難支撐下來,思考的時候那是我自己索求的痛苦。

難道我是變態嗎?需要痛覺來保持清醒,但是並不是,我覺得沒什麼定義了。

算是善良是什麼,算是壞和惡是什麼…

我混亂了…

不知道從什麼時候開始…

覺得能夠把人命看得很輕嗎?還是覺得這個世界上有超能力?還是說我能夠成仙?

想著會有誰突然過來把我給殺死,或者是我的什麼東西被誰給搶走了。

當然了,我不可能和別人說我每天都在為這些根本沒有的事情擔心的吧。

我不想想的啊,其實,怎麼說都好無聊。

這回到了想死這個想法上去了。

是因為我想死所以才會這麼消極,但是因為我很消極所以我現在特別的想死。

如果說是放棄了,又會覺得不甘心。繼續鋪設下去會發現我一直都在猶豫,到底是死還是不死這個問題上就有了相當多的思考了。

死亡的思考,是比什麼都要痛苦的事情…

大概是看到誰會去世,然後想著活著到底是為了什麼。

我可能對這些東西到底是很感興趣的。

我不想要這樣活著,發展不工作的話就沒有飯吃,好煩…

不過我現在還在上學呢…

馬上就要結束了。

不知不覺我有什麼青春我也不知道,不想和誰有交集,就全部都拋售了,全是低劣的交集。就像是要走空的股票一樣,很遺憾我覺得再繼續下去,還得自己維持和打理的話。

我不認為這個東西其實很快樂的,特別是人際關係。

主要是自己能夠通過什麼手段獲得資金的話,怎麼說都活得稍微舒適一些,至少算來可以很體麵,想著還在依賴原生家庭,我就頭皮發麻,受到的限製實在是太多了。

你看那些人,都是這樣,做了些什麼都想要心照不宣的炫耀。

我真的是服了…算是特有的揚聲器嘛…

但是不想理會,就是叨叨的不斷流出噪音,都覺得自己不行了,還是應該因為錢而生煩悶…