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我倒是真的無所謂了…改變也好還是不改變也罷。
我想因為這些東西而煩悶的話，說服誰去為我做某些事情，我是很惡心的。
對，特別惡心，雖然不是不能這樣做。
但我從來都不讓自己這麼做，所以就多少有些扭曲了。
不能夠有過多的交集，至於是為什麼，我想我應該清淨一些。
這樣我還有大量的時間，就算是閑人的話，我多少還是有理由的。
披著一個外殼，其他的事情都可以一概不談。
最近很明顯我的內容變得更加的有分量了。
也很簡單，就是這樣的東西而已，幾乎是一句一句話的想。
想到什麼就說什麼…
大概都差不多是這樣，文學提供的還是那些東西，會讓人想…
浮想聯翩…是值得自豪的東西嗎…
還有就是一直都在編輯這些東西…
難道說不會覺得有些遺憾嗎？
我花了大量的時間在這個方麵上，還是很能夠體會得到這個世界對於我自己來說到底有多麼無聊了。
所以我很不同，與眾不同。
介紹自己什麼的，屬於是能夠來了解就了解，我什麼都不想透露。
但是又自己私下裏在這裏寫自己的事情。
稍微從小說變成了類似說公開的心理曆程日記了？
難道是翻版的“我的奮鬥嗎…”
好沒有實感…
本來內容上就是傾向於解釋說明，證明我其實並沒有那麼多的擔憂的…但最後還是很有感覺的。主要是後麵發展成了這個樣子。也就隻能夠長久的繼續下去了。
畢竟我是做了一個約定我自己說要寫滿一千萬字嘛…
雖然沒有很多可以解釋清楚的道理。我也不想要些什麼亂七八糟的設定了，比如說…
很多東西“係統，等級，世界，空間，技能，操縱，複製，召喚，瞬移，空間門，次元，靈魂，修仙…”
搞不完，幾乎我想要把所有元素都包含在裏麵。
就把這些空間都當作是在不斷的做夢吧，在左邊到右邊，然後前後左右上上下下，翻來覆去，全都是如此無聊的內容。
沒有樂趣，隻是什麼都不想要做，自然如此，這算是挺低落的。所以我隻是想要救救我自己的人生罷了，因為實在是太搞了…
不是，隻是不想而已，突然驚奇的發現自己沒有太多的感覺了，不過因為分解的東西實在是太多，導致現在我真的特別混亂。
如果說是睡覺的話，大概是一天都可以不在狀態，隻是感覺到好難，難過就又回到了那個特別混亂程度上了。
所以說現在隻是在拖延而已，什麼都想不到這可不是什麼理由…
隻是我知道就算是腦子一片空，還是可以不斷的寫下去的。
至少其實我現在還沒有進入到真正的狀態，現在說不清楚自己該做些什麼，反正有些內容是不能夠直白的說明的，還有就是我真的擔心某些東西。
不想要讓這些事情發生，突然發現我自己也不過如此罷了，真的是這麼假設的話。
也有點過度緊張了……
畢竟什麼都沒有，有的時候看到別的故事，總感覺到無力。
因為我不想看，那些東西和我有什麼關係，不知道什麼時候開始就成了消耗時間的一種憑借。
大概是這樣的，他們需要你是因為他們需要在你身上尋找一些他們覺得會找到的東西。
不過我沒有這種奢望，隻是覺得絲毫沒有感覺。之後的話，就是一樣的，糟糕的是我沒有時間了。
是說我得了什麼大病快要死了嗎？不，當我想清楚那些東西之後，變得瘋狂消極，而且倦怠的時候。
我隻想說我不珍惜我的人生，那麼怎麼都好了，那些東西，都無所謂。
稍微就是這樣的感覺，突然感覺到好起來了，不過都是自己隨便振作起來的罷了。
也就是給自己洗腦啊，這些事情我都不想要做的，因為足夠混亂，不想打擾誰，我自己但還是有很多需要我去做的事情。
其實感覺到好笑的就是，現在基本上我可以把那些目標都瓦解了，就是說問一個什麼問題，把他的意義包括一切內容全部給弄得稀巴爛。
也就是我所具備的其實是一種超級變態的拷問手段，在心理和意誌上進行折磨。
主要是我知道那些東西能夠更好的傷害到人的靈魂…