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反正人活著就是想要依賴，沒有這種感覺是不行的，哪怕是我自己努力的去思考著整個過程。
之所以我會這麼孤寂，還是因為受到了極大的打擊和傷害，不過最艱難的時候自己都度過了，似乎沒有什麼能夠控住我。
雖然害怕的感覺已經存在，也時常在影響著我個人。
我想要過得更好一些。那到底是什麼感覺。
我會思考，不認為自己是錯的。但考慮到一切。
沉迷在不切實際的幻想之間，我的能力到底在哪裏，似乎忘記了這是其他人給予我的帽子。
沒有任何必要相互之間包圍在一起，沒有任何理由需求之間的聯係。
大肆的宣言我自己想要的，在我腦海裏，我想要的果然還是清淨而已。
還能夠再變得更美好一些。
還是隻是窺見到其中的一角而已，精心布置的東西，真的在很多時候，都無法理解。
那些東西就像是故意籠罩開來的一樣。
我危機感重重啊，啊壓力的感覺是存在著，告知著我還活著。
如何就是感覺到心裏慌張，沒事的我意識到自己其實還很弱小。
那很好，不會因此做些什麼亂七八糟的事情。
心中總感覺到自己像是負罪了一樣，我沒有得到管束，或者說是我難以接受這一切。
畢竟。老不能避免想到這些東西，我有些過激了嗎？
反正也隻能夠是自我盤問。
上下之間的那種關係有很多種，隻是大家其實都需要誇讚和誇獎。
不能夠說你很差勁，而是說想象你自己，你就是你自己心中的神，雖然說比起說你就是大家的英雄更加的有感覺。
但是我畢竟隻能夠無感的去描述這些東西。
實際上一直都圍繞著幾個東西瞎轉，我能把那種無聊給表示出來吧，或者說就是脫離本質再繼續下去，我的理解有些多餘，但折合著計算。
真閑啊，清閑得使自己頭痛。然後就是虛度光陰了。
雖然不想要透露些什麼自己的生活，但是這些方式，多少成為了不值得擁有的東西。
無論如何，感覺到其實都沒有什麼價值。
我想到那種無理由的想象之間去，可是我不讓自己去想那些虛幻的東西。
好糾結，不是因為適當的事情發生了就是我該去成為的，確實是每一次的輸入隻會讓我更加的空虛。
所以很難不難受，期待些什麼變得更好一些，希望我自己能夠得到勝利。
什麼都好累，所以今天算是睡了一個稍微的懶覺。
之前總是想著早上五點多起來，今天沒有鬧鍾竟然在五點多自己醒了。覺得自己能夠支配的時間越多越好。
那樣我就能夠在這個現實世界之間做出點什麼來。
主要是反擊，和防禦，還有就是布局。主要是人生活在世界上，總會僅僅是局限於我自己的這部分上，以前理解的世界會和這個真實存在的世界上有很多的不同。
可能是因為每天都有些傷神，還有就是有很長一段時間我的作息並不是很正常。
本來身體就不是很好了，現在看似是更糟糕了，這是一個過程。
雖然自己覺得還行，但沒有達到那種我想要的地步。
雖然說自己竟然信以為真，那些修煉什麼的能夠促進自己血液循環從而啟發自己的潛能，然後造成合理的自愈。
不過那是屬於醫療的內容，我大概是從自己的身體裏知道了一些很淺顯的東西。
比如說有著很深的口子，把自己的皮膚給撕裂了，然後在皮層之下。大概是深度幾5-6毫米，也就是半厘米。然後寬度有幾點立方毫米。反正能夠流出血來看到下麵的組織。
大概是修複之後，會留下疤痕，至於該怎麼治療這個疤痕。我不太清楚新生的皮肉和舊生的皮肉之間到底是因為色素堆積還是什麼的。
我隻是覺得自己的身體其實並不貫通，也就是不能夠感受到全身上下。那是一種操縱感，想要控製住自己的身體做到些怎麼樣的事情。
就好比是在訓練一樣，反正我不能夠算作是有些知識，畢竟叫我說個什麼出來，其實很沒有依據的。