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不能夠全部都是胡亂的說明吧，感覺我身體受到的傷還是挺多的，雖然都是些小傷，但無意間增加了我對於身體的操縱感。
就像是打字一樣，一開始會害怕打錯字，然後就很慢，後麵根本不需要看鍵盤自己就能夠持續的輸出。
這之間隻需要花時間就能夠獲得這門技巧，所以我覺得其他東西也都可以學習獲得。
雖然我也理解說學習很累很難，但是人想要提升些什麼，就是需要學習的。
隨機的試探，或許能夠練就一門技術，但是那東西如果說是完美無缺不可能的。
我隻是有些羨慕了，不過知道到底怎麼成為那種看似說光彩照人的家夥。
反正有些堆積起來混亂的詞藻是能夠看得出我到底是什麼樣子的家夥的。
啊，所以為了什麼而存在呢？思考的時候實在是太懶散了，很多時候需要休息其實是在發呆而已。
我看著覺得自己其實沒有任何價值了，身體似乎還能夠提供某一些娛樂價值，自己不願意做的事情…
但算了，不想要再折損我自己了。
人能夠接受的限度也是有限的…
不過之前我或許更加的癲狂…
想要超越人的極限，但是看到某些東西根本就不在自己的控製之內。真的就是曇花一現之後就沒有然後了。
失敗感還是很重。
無可避免的東西。
甚至不想要說明。
好吧就那樣繼續。
其實自己不想了。
果然好想放棄啊。
不去想這些東西。
那麼我還能做啥？
其他的事情去想。
我這裏已經算是。
完全都豁出去了。
覺得好玩嗎？開心嗎？快樂嗎？如果說你得想象一下自己的快樂是建立在什麼之上嗎？
很簡單的一個困境，就是說自己在這玩樂，然後需要家人提供經濟支持。
對不住倒是真的，我感覺本來就缺乏接觸，實在是不想要接受。
於是就有了隔閡，當然了，那種事情需要說仔細一些才能夠得別人的認可。
刷同情也是一門寫作技巧啊。
無語了…反正我決覺得沒意思。
現在很懶散啊。
大概是睡覺還在做奇怪的夢吧，至於為什麼想象之間都不受到自己控製了。
我以為很難想到接下來到底是寫些什麼。
反正不停的堆積我折磨我自己為快樂。
不知不覺的變得好像覺得我不在人世間一樣。
我不想說我做這些到底是為了什麼了。
解釋起來有什麼用呢？我朝向的是自己想要的東西。
那麼不應該老是說，拉一個根本不存在的輿論環境來自己給自己上強度。
說得我馬上就大難臨頭，死路一條了一樣。
我已經無感想了。
稍微從疲憊中獲得得溫暖其實是自我寬恕。
主角其實是我吧。
哈哈，不然的話會是什麼呢？突然之間有些搞不清楚，但是之後會變成現實的。
不過單單就是沒有全麵的增加到這之間，什麼樣的情況在我的身心之間。
隻是寫到後麵，我寫不下去了…
現在是在完結的邊緣瘋狂試探，但又感覺其實吧。
好像全書，能夠描寫玖他們的故事。
好少啊，其中還夾雜了七七八八其他的東西。
好吧，新編地下城可能又黃了。
我不是真心的，但我是真心的。沒有能力做好任何事情，但另一方麵來說，我真的非常的恐怖。
所以，放心，在看不到的地方之前我做了最充足的打算。
一切都在我的描述之間成為一種構造。
不曾理會我的現在會是如此。
難道自己想要脫離人的身份成為自己虛構的概念中的一環嗎？
到底是什麼，讓你如此的堅決…將意誌用到了這種地方？
這個問題雖然是我自己提出的。
但是我沒有回答的理由。
我不想管了，隨我吧。