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突然感覺就像是一落千丈再也沒有回旋的餘地這樣子的深淵了。
沒有斷句確實是看起來不舒服,但下意識裏不會記得自己到底做過些什麼,所以。
其實也不是很害怕不是嘛。
相差的時間幾乎被拉開了有二十多小時了,這不是真的或許這才是假的。
我確信,自己真的就像是好久好久好久都沒有寫過些什麼了,我在我心中幾乎是充滿了隔閡。
都是自我糾纏不清的東西,那種感覺十分的壓抑。
至於為什麼,主要是不能夠去問這個問題,這個問題對於我來說簡直就像是一種沒有感觀的深淵。
千萬別亂提問題。
嗯,所以,現在是清醒的對吧,應該是沒有問題。
有的時候真的是異常的糊塗,都到底弄不清楚自己在幹些什麼,異常的糊塗,琢磨不清楚這些感受了。
就是想太多自己了。
能不想就行。
做不到這一點。
苦惱,但是比起這個。還有更多是不能夠意味著有結果的。
如果我隻是苦惱一時的話,那麼還好說,但是…
這也太多了。
所以現在更搞不清楚在幹嘛了,可能我自己都吐了,不僅是這樣,還令我發狂,幾乎是瘋癲了一般。
但是並不表現在外在,瘋瘋癲癲的主要是我不像那種最基本的症狀一樣,而是在莫名其妙的帶入和深潛之間,進入到了一種我似乎不想要得到的情況之間去了。
“好無聊,似乎我自己的選擇實在是稀少。”
不過我覺得就算是真的存在那麼多讓我覺得痛苦的事情。
那麼也應該是不理會的。
不過那刻在了我的身體上表現在無時無刻之間。
至於是什麼,為什麼。
說了無論說多久都無法緩解。
這個時刻,這個時間點,這個位置上,這些東西。
都是構建了我的現在,現狀變得逐漸混亂。
什麼嘛,其實我玩完了。
沒辦法,接下來的話,要做些什麼我幾乎是沒有感覺了。
沒有感覺在這些時間之內,變成一種並不切實際的幻想。
廢話太多了。
確實是如此。
腦子還能再沒用一點。
雖然還是批評,主要是記錄我這種狀態。
作為參考就足夠了,至少在分支之間,有著一種方式。
參照學習,不過總感覺我最近腦子有點堵塞。
悶,特別的悶。
可能是長時間都待在一個地方,但是自己雖然感覺到不到運動,但是時時刻刻都在隨著地球的自轉而在改變著位置。
雖然黏在這個地方,沒有改變參照就不會有其他的問題,但是總覺得不懷好意。
並不想要去想這些事情,對於我來說簡直就像是垃圾一樣。
嗯,我把一大堆的垃圾扔到這邊了,但是沒有起到任何緩解的作用。
要問我會些什麼?
先想想吧,有什麼是我能做的。像是最簡單的體力活的話。我都行,都能夠做,至於做得好不好,我都沒試過。
我也能開車啊…
不過考了這玩意,就沒開過了。隻是本證而已,我又沒車。
…
啥玩意…
好了真的成為了自己在這裏吐槽的地方了。
我隻是想每天都睡覺算了。
但是生活上大家都一樣被賦予了目標,就好像說錢多一些事件就解決了,
有的時候也搞不清楚那些遊戲,總是有著一大堆的七七八八的浪費時間的任務。
我真的一個都不想去做,真的沒有一點意思,對於賽歐來說就像是在折磨我的耐心。
過多久有什麼用,不管是有什麼樣的操作模式也沒有作用,度過的時間也是一樣。
我是該去想想我的設定的,不過我對那玩意沒興趣啊。
是真的,說什麼小說的三要素。
我不想想了。
放棄了。
要死了,
根本就不像是一個作家,我應該去自媒體亂發的,
但是這樣其實也很有趣,因為大量的內容都擺在這裏。
也不能夠說他們沒有關聯,如果說隻是為我自己寫一本書的話,那麼誰會阻止我做這些東西嘛?
首先是這樣的…
你沒有自己的資金,沒有自己的社會地位,沒有自己健康的身體。
這些玩意也超級麻煩,我隻是說得很平淡。
實際上惡心得不行那些東西。