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雖然有些揪心，但是一直以來是為了什麼而前進，本來就是屬於我自己的。
所以我想要變得更好一些，更強大一些更漂亮一些。
不過這個和性別沒有任何關係，隻是從屬於自己的內心。
想睡覺又沒有什麼關係，隻是最近的感覺不是很好罷了，自己也還在想著，做些什麼樣子的事情為好。
也是生活上的大部分事情都能夠用我其實很忙來遮掩掉，其實我就是想找個地方睡覺而已。
於是一切都變得很歡樂很自然了。
當然了我構造了我自己的美好，但是那一切都是屬於在我自己沒遭受到任何的影響的情況下的。
我本來就是喜歡這種孤寂的感覺。
果然，我一開始就別逞強了，沒辦法，實在是適應不了，人和榮之間的想法構建在一起，不管那些東西是否複雜，想象的空間實在是有限度，對於所恐懼的事情嘛，
差不多。
認為得到訓練才是虛假的，那麼真的去對待這個情況的話，實在是虛假得不行，我想要做出這種選擇之上的答複，但是對於我的想法來說，就是貼近於真實之前的幻想。
嘿嘿，不過這個時候想要活得簡單一些就行了。
沒什麼多餘的欲求了。
還是作為那個墊腳石存在就行了。
所以不管是在想什麼，在思考些什麼，和這些感覺追求的完美相對而言不是那麼的有趣。
實在是無聊啊，困啊，或者說是疲勞，但，有限度的時間。在過程實在是變得太少之前，充分的發揮那種看得見的東西，才是合適的情況。
本身之前那麼不容易就是我自己在逞強而已。
不過後麵看法啊，想象啊，都挺隨便了。
腦殘的時候已經過去了，天然一些，渾濁的東西不過是不清楚在幹什麼還在混亂的遊戲罷了。
混亂的遊戲呢。
以前不想幹什麼的時候隻是玩遊戲而已，現在有時候也玩。
不過很無聊了，玩的也很偏。然後也不太想玩了。
隻是覺得經曆寶貴，需要我自己涵養，如果說是一時間解決不了的事情增多了，那麼以後會發生些什麼呢？
我未曾知道，不過我看到了很多種我自己結局。
我的選擇永遠都不會向著別人。
所以我站在始終都是敵對的那一麵。
或者是被誰給弄死了。
所以我就沒有想過什麼美好的事情嘛。
想那些不是我的想要的。
因為我自己隻會想這些。
證明自己喜歡悲慘的人生。
喜好是如此，所以沒有什麼區別，哪怕是多少有些非必要的因素，直到很久很久之後還在自己這邊的話。
那麼形成的一切，有趣才是美妙的事情。
或許會麵臨著很多幾乎來說是無法挽回的事情。
不過花了快一年的時間寫些亂七八糟的東西，我的心情能夠開朗些的話。
很不錯呢。
反正其他人怎麼樣我是照顧不到了，我自己的心情始終如一。
畢竟也沒過什麼理由為了虛幻而浪費時間吧。
嗯，自己的心情最重要。還有就是想多了那些東西，自己就真的很白癡了。
不過真實可見的是我一切，也沒有什麼好坦白的。我沒有從任何地方得到我自己的寬恕。
無非是時機上有些微怪異了。
犧牲掉的並非是我所在意的時間。
而是不斷增加而又令我不安的情緒，現在正在被我全盤皆下之後在充分的瓦解掉。
吃下自己的這一切，對於我來說簡直是美妙到了極點。
大概吧，不過現實裏還是維持正常呢。
隻是別給我出現什麼奇怪的事情。
好了如果想不到就繼續這樣子繼續下去，現在除了敷衍現實，就是養身，然後修心而已。
安靜是必要的，不管發生什麼。都是平靜的。
稍微追求一些什麼，重要的隻是這個過程。
寫作的話，本來就談不上喜歡。大概已經很複雜的連一個基本的感情我都表達不出來了。
不過沒關係，好好休養。