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所以遇到任何麻煩，第一想到的就是跑路，什麼都可以舍棄，不過什麼都得算計。
很好這就是典型的高智商？犯罪分子？不過什麼都沒做，哪裏能夠說得上是犯罪？過於兒戲的話，隻會讓一切落空罷了。
不過沉迷思考隻是一個幌子。
自己究竟想要什麼，已經不重要了，主要是做出的事情是什麼。
從做出的事情來決定我的想法到底是什麼。
合理嘛？不過也沒差了，不去尋找根本才是最適合的道理。
給自己指出一條明路，也不是人人都可以永生。
對了，也不知道自己的這麼些年都是怎麼過去的。
大概是昏昏沉沉吧，想象都施展不來了。
然後寫著寫著就睡著了，還是不錯的安眠行為的。
我開心睡得很舒服呢，稍微不會去想那些事情了，現在心情很棒。很舒心，過了多久才能夠達到自己理想的狀態。
不過現在沒有過多的思考，也隻是在持續著繼續下去而已，蔓延出的一切，勇氣還是希望什麼的。
嗯，實話還是有太多的東西不了解了，顯得很白癡。
還有就是啥都代入不進去，穩步提升那是真的，至少是每天都想到了自己所麵臨著的一切。
有些突然，不過就是那麼回事吧，突然好像是記得這些事情了，變成什麼樣子，其實也是不知道的。
語言啊，我其實也沒啥水平的，說起來的話，又白又腦癱。
確實是這樣呀，至少自知之明還是有的，自己寫得這些實在是沒啥意思。
但是知道自己的問題，就是知道自己得了什麼病。治療往往很難，也讓我想到了就醫的問題，不過我的那種觀念倒是不該為任何東西刺激到自己的神情了。
但一說學習一種技術所需要的，和心情沒有任何關係，在我自己的理解之間有著過多的思考，需要去恢複屬於自我的一切。
我能多花時間去接受這個事情，就不是用來苦惱的了。
想事情的經過，想之後該怎麼辦，似乎是呼應得不到接納的標準，稍微感覺到很煩躁，不過又是那麼回事，在上限和下限之間。
雖然斷斷續續的隻想要發呆，但是這樣的感覺，很平常就是了。
我的腦子裏，不想要想起什麼，就是安逸比較好。
不管發生什麼，都一樣呢。
所以連帶著的感情都被我自己抹除了。
不會為任何事情而悲傷，或者說我的慘狀隻是因為我自己過多的玩弄了那些感情罷了。
遇事不決回避是最好的解決方式。
嗯，美好的故事呢，可我簡直是沒有人生的。
但不代表這樣就無法虛構些什麼。
本來不管是在哪裏，其實最基本的不過是一些作用和反應。
基本上我的時間，不是很長，也不是很多餘。隻想要把那些值得或者說美好的內容給排除掉。
這一段又很模糊了，無妨。
我是沒有忘記掉中心的，不過他們都成了那樣的東西，對於我來說。還有什麼其他的作用呢？
我在實際的情況上，去處理那一切，即便是要消耗。
後期的這種去感覺不是很良好，有些混亂的話，也不知道了，現在感覺就像是變了一個人一樣。
懶嗎？
我隻是覺得把很多事情都丟掉了，現在這樣，這種感覺很美好啊。
和其他人沒關係，和我自己也沒有關係。
隻是想要舒適一些。
上下之間沒有聯係也沒關係，隻是隨便寫寫。
不管這之間的內容有多大的差異，隻是沒有任何人要求了我該怎麼做。
嚐試表達些怪東西，很好吧。
我隻想睡覺，並不是因為沒有睡好，而是麵對著這個世界。
在閉上眼睛之後我就會前往類似說死掉了的狀態。
很有趣，也感覺到舒適。那樣的話對於我自己來說，就算是這樣吧。
有的時候不知道怎麼做了，也不至於是放棄治療了，所以就該是像凍結了一樣，長久的保持一直以來的行為就行了。