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始終都是在陳述我自己的一些事情。看法、見聞、感想、謀略？
總之回顧大部分的事情，仍然覺得自己實在是與世隔絕了。
那樣不好嗎？還不賴，相對比較起來就覺得自己實在是太過於天真了。這算啥呢，不過還是依次感謝好了，不管做什麼事情，其實都可以說是有罪的。不管做什麼事情其實都是可以說值得的。
人的身體長著是給自己用的，然後也可能是為了其他人的框出來的內容作用的。
甚至有些基數。
啊，突然有些懷念，不過確實這個詞很久沒有出現過了。基數就是基數啊，哈哈。
一些另類的個體需要汲取的養分是別樣的。
隻是差別很大而已，去和誰描述，那麼多的事情。隻是都不知道會經曆些什麼，我算是很盡量的去模糊的表達了，不然感覺有些癡迷啊。建立於看不見的理想上的刻意的幻想，需要安寧的時光去製造屬於自己的體驗感。
是獨一無二的屬於自己的。我到底還是覺得很無趣，不是很歡喜，投入時間到這之間去，難道花個一兩天不行嗎？
我舍不得，甚至隻是想要天天睡覺罷了，但是睡不著的時候在幹嘛呢？
身體確實有些羸弱，但是驚人的是還可以鍛煉。技巧什麼的不過是在試探這個極限。
如果動了心，還是不能確保出手就能致命。
所以得等待時機，但是自己的頭很痛，時刻的期待成為了泡影。
想要的感覺從被受虐成為了施虐。本身心理上就是不健康的。
很容易被那些並不合理的事物給帶偏。
不過對於我的神明來說，這隻是一部分，區分事物的好壞是無法成就概念本身的，因為這樣的區分對於製造新的東西沒有任何意義。
但是還是存在的，思考和靈魂之間的關係。無法控製的身軀會逐漸的衰敗，最後可能就隻會剩下一些零碎的軀殼。
判斷死亡的過程，到底需不需要你來感受呢。
有些手段可以說來是沒有任何仁義的，但都不過如此了。先下手為強，其惡在此之間。
本來就是如此，即便每一個人什麼都不做，這個世界也一樣會毀滅。主要不是說世界這個概念毀滅了，而是說人都死光了。
其實無論哪種結局都在投擲希望。但現實其實就是黑暗到無恥的地步了，想著很多東西都難以維持，並不會得到崇尚，大概是快樂剝奪了時間將這些努力化為了粉末。
反正到最後，其實欲望帶給人的隻有兩個選擇，是還是不是。
很搞笑，所有以後的人。
真的隻會兩個反應門。
不過不知道要多久之後了，反正關心這個對於個人也沒有多大的幫助。
想著彼此之間關聯密切的東西究竟是什麼，很多時候莫名其妙的在一起。
想過嗎？
可能想象本身必須是滿足欲望的，不然就不會開心，浮想聯翩的東西值得推崇吧。
畢竟很快樂呀，還製造了多數看起來是幸福的感覺。
不過假象如此，看不破多少。
也沒有具體的事件作為代入，隻是一味的在這裏講道理罷了。
我的人生，究竟是為了什麼。
我想想他們的人生都究竟是什麼樣子的來著。
可能窮困潦倒，然後餓死在某處。
又或者是攀附華貴，混了個大富大貴？
那個完全不可能，我不具備任何一點耍心計的能力。因為這是我自己最惡心的事情，雖然和誰交往就一定要想這些事情，但是現在的做法隻是不去理會，然後在心中默念你去死就行了。
差不多很爽，當然了詛咒永遠都是相對的，自己也得承擔其中的一部分。
畢竟既然希望其他人死，那麼我也希望我自己會死。
於是在這個過程中，期待著交鋒。
畢竟時刻都有準備，每天都在備戰和鍛煉，雖然一開始隻是想要變強，但是一直壓製著自己心中的暴戾。著實是渴望著鮮血。
所以這是第一點不正常。這些足以讓我馬上開始犯罪了。
但是，完全隻是想象，那麼現實什麼都沒有發生。
隻是說有誰煽動我的話？
可能吧，不過曆經這麼久的考驗，總不能夠為了一個垃圾而舍棄掉了這麼濃縮的精粹吧。